Поиск по автору:

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Дама:
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…

Любовь зла, когда мало бабла!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

- Девушка, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша.
У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился…
— Вы с работы, да? Может, тогда коньяку?
Правильно воспитанный мальчик!

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.