Поиск по автору:

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

— Твоя жена родила?
— Родила!
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- У меня компьютер сам выключается... Чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...

Если деньги уходят – оторви им ноги!

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не у вас.

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…