Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2015, Повторные анекдоты

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

19.04.2015, Повторные анекдоты

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

19.04.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
текст удалён

21.04.2015, Повторные анекдоты

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
текст удалён

22.08.2016, Повторные анекдоты

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

12.08.2017, Повторные анекдоты

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

26.04.2015, Повторные анекдоты

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

27.12.2015, Повторные анекдоты

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

01.04.2019, Повторные анекдоты

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

29.04.2015, Повторные анекдоты

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

04.06.2017, Повторные анекдоты

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
текст удалён

02.05.2015, Повторные анекдоты

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

02.05.2015, Повторные анекдоты

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

02.05.2015, Повторные анекдоты

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

31.01.2019, Повторные анекдоты

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

12.05.2015, Повторные анекдоты

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

12.05.2015, Повторные анекдоты

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

12.05.2015, Повторные анекдоты

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

15.05.2015, Повторные анекдоты

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
текст удалён

11.10.2015, Повторные анекдоты

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

19.05.2015, Повторные анекдоты

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

22.05.2015, Повторные анекдоты

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

22.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

22.05.2015, Повторные анекдоты

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

22.05.2015, Повторные анекдоты

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
текст удалён

24.05.2015, Повторные анекдоты

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

24.05.2015, Повторные анекдоты

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

24.05.2015, Повторные анекдоты

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

25.09.2015, Повторные стишки

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

26.05.2015, Повторные анекдоты

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

09.02.2018, Повторные анекдоты

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

22.07.2015, Повторные анекдоты

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

07.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

29.05.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

11.06.2017, Повторные анекдоты

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

02.06.2015, Повторные анекдоты

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

05.02.2017, Повторные анекдоты

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru