Поиск по автору:

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

От повышения градуса даже углы тупеют...

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!