Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног пациента, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист…
Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает : - Вы здесь козлика не видели ? - Он только что в колодец прыгнул. - Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
Если он в кота швыряет тапки, Или лёг, уставясь в потолок, Или «Адидас» порвал на тряпки, Иль из плеши вырвал шерсти клок, Если он брюзжит, что вы – мегера (Как, мол, он такую полюбил?!), Если ручку он от шифоньера Оторвал, но так и не прибил, Вспомнил недостатки вашей мамы Или сына вдруг решил надрать – Знайте, уважаемые дамы, - Ваш мужчина просто хочет жрать!
Если ж он погладил нежно кошку, Если он помог вам вымыть пол, Простирнул носки свои немножко, В телевизоре не стал смотреть футбол, Если говорит, что вы – красотка (Интересно - вправду или врёт?), Если дышит жалобно и кротко, Вашу мать не хает, сына не дерёт, Если смотрит мило и дебильно – Знайте, дамы, это всё - не сон: Либо вас он хочет очень сильно, Либо просто выпить хочет он!
В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня, это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно. Мужик: - А вы на шкаф залезьте!
Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена: - Что уже напился? - Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса спроси. - Рекс, сколько он пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У - у - у...
Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты. Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает : - А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ? - Отдайтесь - скажу. Любопытство взяло верх, и женщина отдалась. - Так ответьте на мой вопрос. - На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах, ты уже пятая.
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю! Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться. Про обиды позабыть. Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть. Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть. Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть. Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса На макушке загустели, как сибирские леса. Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда. С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!
Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко дну. Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание. - Это не тот! - вдруг говорит один. - Почему ? - Тот был с лыжами, а этот с коньками.
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! " Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык ".
Молодой раввин рассказывает пожилому: - У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал кто-то из наших. Не знаю, как его найти. - Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед украл. Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает: - Ну что, нашелся велосипед? - Да. - А как? - Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.
В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше, и порой вообще бывает целый человек - говно.
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".