Поиск по автору:

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног
пациента, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист…

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Чего хочет мужчина

Если он в кота швыряет тапки,
Или лёг, уставясь в потолок,
Или «Адидас» порвал на тряпки,
Иль из плеши вырвал шерсти клок,
Если он брюзжит, что вы – мегера
(Как, мол, он такую полюбил?!),
Если ручку он от шифоньера
Оторвал, но так и не прибил,
Вспомнил недостатки вашей мамы
Или сына вдруг решил надрать –
Знайте, уважаемые дамы, -
Ваш мужчина просто хочет жрать!

Если ж он погладил нежно кошку,
Если он помог вам вымыть пол,
Простирнул носки свои немножко,
В телевизоре не стал смотреть футбол,
Если говорит, что вы – красотка
(Интересно - вправду или врёт?),
Если дышит жалобно и кротко,
Вашу мать не хает, сына не дерёт,
Если смотрит мило и дебильно –
Знайте, дамы, это всё - не сон:
Либо вас он хочет очень сильно,
Либо просто выпить хочет он!

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
трезвым, голодным и неудовлетворенным.

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня,
это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал
на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс
сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: "
Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все
относительно ".

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! "
Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время
выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк,
стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь
иностранный язык ".

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – ещё дети.
А как бесплатный проезд на транспорте, так дети бывают только до 7 лет?

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек - говно.

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пипец.

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Женщина нелегкого поведения.

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд –
Накосячьте на работе, там вас точно вые?ут!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».