Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

21.06.2016, Повторные анекдоты

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

05.10.2015, Повторные анекдоты

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

02.03.2017, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

08.12.2019, Повторные анекдоты

Рождённый ползать – в разведку!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
текст удалён

11.10.2015, Повторные анекдоты

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

12.10.2015, Повторные анекдоты

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

12.10.2015, Повторные анекдоты

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
текст удалён

02.04.2017, Повторные анекдоты

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

02.08.2018, Повторные анекдоты

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

13.10.2015, Повторные анекдоты

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

31.03.2019, Повторные анекдоты

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

14.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

08.09.2017, Повторные анекдоты

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

15.10.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
— Чувак, прикинь, я влюбился!
— Да ладно! В кого?
— В Машку!
— Да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!

02.04.2017, Повторные анекдоты

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

16.10.2015, Повторные анекдоты

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

17.10.2015, Повторные анекдоты

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

09.05.2017, Повторные анекдоты

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

02.07.2017, Повторные анекдоты

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

14.10.2018, Повторные анекдоты

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

04.06.2017, Повторные анекдоты

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

21.01.2018, Повторные анекдоты

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

01.09.2018, Повторные анекдоты

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

21.10.2015, Повторные анекдоты

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

26.08.2018, Повторные анекдоты

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

21.10.2015, Повторные анекдоты

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

27.01.2019, Повторные анекдоты

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

15.09.2019, Повторные анекдоты

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

23.10.2015, Повторные анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

30.12.2018, Повторные анекдоты

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Генеральным секретарём!
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо:
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

26.10.2015, Повторные анекдоты

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

26.10.2015, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

29.09.2019, Повторные анекдоты

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

28.10.2015, Повторные анекдоты

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

28.10.2015, Повторные анекдоты

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

29.10.2015, Повторные анекдоты

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

29.10.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

29.10.2015, Повторные анекдоты

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

06.10.2019, Повторные анекдоты

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

30.10.2015, Повторные анекдоты

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru