Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

24.11.2019, Повторные анекдоты

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.
текст удалён
текст удалён

19.04.2015, Повторные анекдоты

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

26.04.2015, Повторные анекдоты

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

26.04.2015, Повторные анекдоты

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

30.04.2015, Повторные анекдоты

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

15.05.2015, Повторные анекдоты

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

15.05.2015, Повторные анекдоты

Мой кот умеет играть в ссалки.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

23.06.2015, Повторные анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

23.06.2015, Повторные анекдоты

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

25.06.2017, Повторные анекдоты

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Каждый сверчок знай свой толчок!
текст удалён

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

08.09.2015, Повторные анекдоты

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

25.05.2019, Повторные анекдоты

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
текст удалён

15.12.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

05.02.2017, Повторные анекдоты

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

31.01.2019, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

17.10.2015, Повторные анекдоты

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
текст удалён

12.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

28.11.2015, Повторные анекдоты

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

16.12.2015, Повторные анекдоты

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru