Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если выпить рюмку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь!
Дама – подруге: - Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает: — Ну, как там у тебя? — Да, наверно, ни хрена не получится… — Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет… Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
Анжелу сватают. Её мать: - Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!
Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы… — Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине? — Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? — Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
За столом корпоратива дама - мужику: - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец, восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!