Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2015, Повторные анекдоты

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

08.10.2015, Повторные истории

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

11.10.2015, Повторные анекдоты

На хорошей работе и сны приятные снятся!

11.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

12.10.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

12.10.2015, Повторные анекдоты

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

12.10.2015, Повторные анекдоты

— Маша, я предлагаю тебе руку и сердце!
— Это всё анатомия, а поступки-то будут?!

12.10.2015, Повторные анекдоты

Анжелу сватают. Её мать:
- Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!

13.10.2015, Повторные анекдоты

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

15.10.2015, Повторные анекдоты

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

15.10.2015, Повторные анекдоты

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

15.10.2015, Повторные анекдоты

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

17.10.2015, Повторные анекдоты

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

18.10.2015, Повторные анекдоты

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

18.10.2015, Повторные анекдоты

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

19.10.2015, Повторные анекдоты

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

19.10.2015, Повторные анекдоты

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

19.10.2015, Повторные анекдоты

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

19.10.2015, Повторные анекдоты

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

19.10.2015, Повторные анекдоты

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

20.10.2015, Повторные анекдоты

Как говорят автомобилисты, на дорогах есть только один нормальный водитель - он сам.
Все остальные или лихачи, или тормоза.

20.10.2015, Повторные анекдоты

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

20.10.2015, Повторные анекдоты

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

21.10.2015, Повторные анекдоты

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

21.10.2015, Повторные анекдоты

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

21.10.2015, Повторные анекдоты

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

21.10.2015, Повторные анекдоты

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

21.10.2015, Повторные анекдоты

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

21.10.2015, Повторные анекдоты

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

22.10.2015, Повторные анекдоты

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

22.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

23.10.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

23.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

24.10.2015, Повторные анекдоты

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

24.10.2015, Повторные анекдоты

Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.

24.10.2015, Повторные анекдоты

- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

24.10.2015, Повторные анекдоты

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

28.10.2015, Повторные анекдоты

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

29.10.2015, Повторные анекдоты

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

30.10.2015, Повторные анекдоты

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

31.10.2015, Повторные анекдоты

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru