Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

08.03.2016, Повторные анекдоты

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

08.03.2016, Повторные анекдоты

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

25.04.2016, Остальные новые анекдоты

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

13.05.2016, Повторные анекдоты

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужик отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишки мешают!

14.05.2016, Повторные анекдоты

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

15.05.2016, Повторные анекдоты

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

15.05.2016, Повторные анекдоты

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

18.05.2016, Повторные анекдоты

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.

23.05.2016, Повторные анекдоты

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

15.06.2016, Повторные анекдоты

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

15.06.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

25.06.2016, Повторные анекдоты

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

25.06.2016, Повторные анекдоты

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

01.07.2016, Повторные анекдоты

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

10.07.2016, Повторные анекдоты

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

10.07.2016, Повторные анекдоты

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

10.07.2016, Повторные анекдоты

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

15.07.2016, Остальные новые анекдоты

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

16.07.2016, Повторные анекдоты

Мужчина без денег — это подруга!

17.07.2016, Повторные анекдоты

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

27.07.2016, Повторные анекдоты

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

31.07.2016, Повторные анекдоты

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

31.07.2016, Повторные анекдоты

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

31.07.2016, Повторные анекдоты

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

01.08.2016, Повторные анекдоты

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

04.08.2016, Повторные анекдоты

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

19.08.2016, Повторные анекдоты

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

19.08.2016, Повторные анекдоты

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

22.08.2016, Повторные анекдоты

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

24.08.2016, Повторные анекдоты

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

24.08.2016, Повторные анекдоты

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

28.08.2016, Повторные анекдоты

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа.
Вдруг люди придут...

28.08.2016, Повторные анекдоты

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

28.08.2016, Повторные анекдоты

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

28.08.2016, Повторные анекдоты

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

28.08.2016, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

28.08.2016, Повторные анекдоты

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

03.09.2016, Повторные анекдоты

Я всегда очень внимательно прислушиваюсь к мнению согласных со мной людей.

03.09.2016, Повторные анекдоты

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

03.09.2016, Повторные анекдоты

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru