Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит: - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана преподавателя. Тот смягчился: - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все. Преподаватель держит обещание: - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул: - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке. Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет: - Козел, принеси, пожалуйста, воды. Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев тихо спрашивает: - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!
Счастливы сегодня дети — Мама снова в интернете! Кушать суп не заставляет И нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, А спокойненько сидит! Знайте, дети, лучше нету, Мамы, преданной инету!
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни кричит жена: - Ваня, сходи в магазин и купи хлеба! Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно спрашивает: - Ты что место службы поменял? - Нет, а с чего ты взял? - Да форма на тебе ментовская...
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание. - С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,- говорит муж. - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! - отвечает жена.
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе : - Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
Бомжи на свалке. Один мечтательно: - Эх, найти бы миллион!.. - И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру? - Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: - Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: - Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)
На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и спрашивает его: - Ты чего не пьешь? - Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.