Поиск по автору:

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

Счастливы сегодня дети —
Мама снова в интернете!
Кушать суп не заставляет
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
Знайте, дети, лучше нету,
Мамы, преданной инету!

Победителей не судят. Победителям подсуживают.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

Лучшие друзья немолодых политиков – это ботокс и фотошоп.

У мобильника есть две беды: жена и теща.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

Каждый день моются только рыбы.

Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Василь Лукаш

Этот мир представляет комедию для тех, кто мыслит, и трагедию для тех,
кто чувствует.
(Г.Уолпол)

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

Одни используют свое мужское достоинство, а другие его только носят.

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался
белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит,
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего.
Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Йога – лучший способ увидеть свою жопу.

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.