Поиск по автору:

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Как черепаху ни корми, а у танка кое-что толще!

Сняв свои резиновые сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Забить на всё - гвоздей не хватит!

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Интересно, чем заправляют свои постели работники бензоколонки?

Мужик во сне долго ходил в поисках общественного туалета...
Не нашёл…

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

В дзюдо без мата нельзя!
Мат смягчает падение.

На работе и окно – телевизор!

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

Если морда просит кирпича – это к ремонту.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Соседка сверху - это поза.

Напился до потери сексуальной ориентации.

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

Учёные утверждают, что человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека.

В мини-баре карлики устроили пьяную драку с лилипутами.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…

Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!