Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2005, Стишки - основной выпуск

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват.
Короче, есть в России две беды,
Да еще… эти самые…
(Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты).
(Василь Лукаш)

14.09.2005, Остальные фразы

Народ, он что ребенок: если батька помер, отчима ему подавай.
(Юз Алешковский)

27.09.2005, Остальные фразы

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

06.10.2005, Повторные анекдоты

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит :
- Жена, дай еще швабру.
- Зачем тебе швабра ?
- Не на что руку положить.

06.10.2005, Повторные анекдоты

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

07.10.2005, Остальные фразы

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

07.10.2005, Остальные фразы

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

27.12.2005, Повторные анекдоты

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит:
- Жена, дай еще швабру!
- Зачем тебе швабра?
- Не на что руку положить.

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По многочисленным просьбам телезрителей фильмы "Карнавальная ночь",
"Джентльмены удачи", "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние
праздники демонстрироваться не будут. (Василь Лукаш)

12.06.2007, Остальные новые анекдоты

В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц
на юг и обратно.
Василь Лукаш

13.09.2007, Остальные новые анекдоты

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

26.09.2007, Повторные анекдоты

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

27.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

28.09.2007, Повторные анекдоты

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

03.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хозяйственное мыло "Интимное".
Василь Лукаш

28.01.2008, Повторные анекдоты

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

21.02.2008, Повторные анекдоты

Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует.
Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в
треугольнике. Шофер спрашивает:
- Что этот знак у вас обозначает?
- Опасность.
Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница.
- А это что за знак?
- Тонэл.
Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице.
Шофер снова спрашивает:
- А это, наверно, опасность в тоннеле?
- Нэт. Впэрэди пост ГАИ.
Послал Василь Лукаш

28.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

03.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

09.04.2008, Остальные фразы

Надежда умирает последней, а Владимир – никогда!
Василь Лукаш

29.06.2008, Стишки - основной выпуск

Крепка, тверда, как белшина,
Немецкая футбольная машина.
Василь Лукаш

12.12.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

B постели Ксюши Собчак еще конь не валялся.

17.12.2008, Повторные анекдоты

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

14.04.2009, Повторные анекдоты

Мужчина и женщина лежат в постели. Он спрашивает:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет, а ты?
Послал Василь Лукаш

04.09.2013, Повторные анекдоты

В инфекционном отделении кто-то очень заразительно смеялся.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

15.09.2013, Повторные анекдоты

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

19.09.2013, Повторные анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

24.09.2013, Повторные анекдоты

Едут на мотоцикле 3 мужика, в коляске - заика.
Вдруг заика: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Поддал газку.
Заика опять громче: — Б-б-б-б-б!
Водитель: — Что еще быстрее?! Добавил скорости.
Заика: — Б-б-б-б-борю с-с-с-с-сдуло!

26.09.2013, Повторные анекдоты

Из серии короткие анекдоты:
Эй, йухнем! Василь Лукаш

27.09.2013, Повторные анекдоты

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

27.09.2013, Повторные анекдоты

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

04.10.2013, Повторные анекдоты

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.

15.10.2013, Повторные анекдоты

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

15.10.2013, Повторные анекдоты

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

20.10.2013, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

01.11.2013, Повторные анекдоты

— Почему у еврея бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан с двух сторон.

07.11.2013, Повторные анекдоты

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

06.12.2013, Повторные анекдоты

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

16.12.2013, Повторные анекдоты

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

24.12.2013, Повторные анекдоты

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

24.12.2013, Остальные новые анекдоты

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru