Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Они фальшивые! - С чего ты взял? - Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе… - Дура, это же чай! Официант: - Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?
Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...
Как сказал один житель Украины: «Я русскоязычный, всю жизнь живу в Украине, и у меня одна большая проблема с языком: не достаёт до жопы. Других проблем с языком в Украине нет!»
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают… — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
8 марта зять решил сделать приятное женщинам: жене, тёще и дочке. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, подходит теща: — Мой-мой! Я сейчас туда срать буду!
Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари. - Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы! Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку! - Молодец! Правильно сделала! - И все гости за ним попёрлись…
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ёжик… Доктор посмотрел и говорит: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко. — Так это ёжик их туда и носит!
70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук: «Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ёжик! Доктор посмотрел и говорит: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки! — Вот именно он их туда и носит!
Дама рассказывает подруге: - Поехала отдыхать в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь, лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь... Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти... Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни... В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 50 у. е.» Мужик увидел - недорого, решил зайти. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл… и попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».