Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

02.02.2015, Повторные анекдоты

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

02.02.2015, Повторные анекдоты

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа. Василь Лукаш

04.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

06.02.2015, Повторные анекдоты

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Есть мужчины, а есть членоносители.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

06.02.2015, Повторные анекдоты

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

06.02.2015, Повторные анекдоты

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

07.02.2015, Повторные анекдоты

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

07.02.2015, Повторные анекдоты

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

08.02.2015, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

09.02.2015, Повторные анекдоты

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

09.02.2015, Повторные анекдоты

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

09.02.2015, Повторные анекдоты

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

13.02.2015, Повторные анекдоты

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён

02.03.2015, Повторные анекдоты

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.
текст удалён

06.03.2015, Повторные анекдоты

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

10.03.2015, Повторные анекдоты

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

10.03.2015, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

15.03.2015, Повторные анекдоты

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне только деньги.

16.03.2015, Повторные анекдоты

- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…

17.03.2015, Повторные анекдоты

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.
текст удалён
текст удалён

31.03.2015, Повторные анекдоты

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их мы попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости, вдруг звонок в дверь, я открываю. Заходит сосед Петрович и с порога громко на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?

31.03.2015, Повторные анекдоты

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

01.04.2015, Повторные анекдоты

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

01.04.2015, Повторные анекдоты

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

01.04.2015, Повторные анекдоты

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

01.04.2015, Повторные анекдоты

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить её каждый день не надо?

02.04.2015, Повторные анекдоты

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.
текст удалён

07.04.2015, Повторные анекдоты

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

07.04.2015, Повторные анекдоты

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

09.04.2015, Повторные анекдоты

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

10.04.2015, Повторные анекдоты

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

14.04.2015, Повторные анекдоты

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

14.04.2015, Повторные анекдоты

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

14.04.2015, Повторные анекдоты

Раньше была мода на рваные джинсы. Сейчас мода на рваные майки. Скоро будет мода на рваные носки.
текст удалён

16.04.2015, Повторные анекдоты

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

18.04.2015, Повторные анекдоты

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru