Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грабитель вскрыл замок, входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички попить, — просит грабитель, а сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик очень быстро возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды. Грабитель: — Вкусная вода, принеси ещё. Малыш ушёл. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды. В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше я не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…
Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор: — Болит? — Нет. — Маленький? — Нет. — Не стоит? — Нет. — А что тогда? — Доктор, а, правда, хороший?..
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу: - Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст... - Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...
На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик: — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный! — Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!