Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2004, Повторные анекдоты

Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное!

19.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом.

26.11.2004, Остальные новые анекдоты

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

27.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

01.04.2015, Остальные новые анекдоты

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

15.01.2005, Повторные анекдоты

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе:
- Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три
буквы послал.

22.01.2005, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

22.03.2005, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

01.04.2005, Повторные анекдоты

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!

25.11.2018, Остальные новые анекдоты

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

08.02.2016, Остальные новые анекдоты

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

18.05.2014, Остальные новые анекдоты

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

27.09.2005, Повторные анекдоты

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну, как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

24.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

06.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одни верят в бога, другие - в прогноз погоды, третьи - шарлатанам, а
меньше всего верят руководству страны.

17.05.2005, Повторные анекдоты

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противозаЙчаточные средства есть?

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

29.03.2014, Остальные новые анекдоты

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

29.09.2005, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что у всех проституток блестят глаза?
На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио
ответило так:
- Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи.
Услышав такой ответ, петербургское радио сказало:
- Просьба без намеков.

21.08.2004, Остальные новые анекдоты

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

31.12.2015, Стишки - основной выпуск

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

06.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.

02.02.2018, Стишки - основной выпуск

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Пока её не встретила двуручная пила…

16.04.2018, Остальные новые анекдоты

Услуга:
Тонирование гранёных стаканов.

29.06.2019, Остальные новые анекдоты

Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!

23.11.2004, Повторные анекдоты

Звонит Абрам Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка…
- Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный
осадок все-таки остался.

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!

26.12.2015, Стишки - основной выпуск

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

20.04.2005, Повторные анекдоты

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
- Это значит, что она замужем.
- А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
- Это ничего не значит.
- А если у нее два кольца на правой руке?
- Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

27.01.2005, Повторные анекдоты

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

04.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

09.05.2018, Остальные новые анекдоты

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

14.08.2014, Остальные новые анекдоты

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

25.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

14.07.2015, Остальные новые анекдоты

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

11.09.2015, Остальные новые анекдоты

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

14.12.2004, Повторные анекдоты

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

08.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

15.06.2007, Повторные анекдоты

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru