Поиск по автору:

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Жизнь не может развиваться по спирали!
Доказано гинекологами.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

Где Тонька, там и рвётся!

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Две блондинки ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!..
- Сама, овца, удались!..

Поехали на шашлыки…
Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

Урок алгебры в нашей школе: 0,5+0,5=?
Воодушевлённый голос с задней парты: «Литр!»

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Ревнует — значит, любит, не ревнует — значит, ни хрена не знает.

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

Дама:
- Решила убить паука лаком для волос. Брызнула - паук остался жив, но вы бы видели его причёску!

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!
— Скажите, а сколько вы живёте вместе?
— 20 лет.
— И всё это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала…

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «пакямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья!

Песец — это у нас не только ценный мех…

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!