Поиск по автору:

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

На сеновале Ванька с Машкой:
- Машка, а ты чё, не девушка?
- Девушка… А ты уже там?
- Там.
- Ну, тады – ой!

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Жена довела мужа до Шопена.

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Берегите здоровье!
От врачей.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!