Поиск по автору:

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

Наши учёные изобрели универсальное лекарство от гриппа. Разработанные на заводе «Томский подшипник» микроконтейнеры позволяют при впрыскивании их в нос распределять лекарство по носоглотке и потом транспортировать его в лёгкие.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

У тебя инет ест?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Урагант Иван

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Будет мочить. Яблоки.

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Если звенит в ухе – положите трубку.

Все любят лук.
Причём, до слёз!

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Для члена любимая команда - подъём!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 8 минут!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

Человеку свойственно ошиваться.

Талант не пропьёшь, а вот балалайку - как нефиг делать!

- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.