Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Внучка спрашивает: - Бабушка, а кто такие бляди? - Это, внученька, очень плохие, страшные женщины. - Страшнее Бабы-Яги? - Страшнее, внученька, страшнее. Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: - Бабушка, я блядь!
Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику: - Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы. Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика: - Лекцию дочитал? - Так точно. - Вопросы были? - Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот. - А ты что ответил? - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво. - Как? - А пошел ты, говорю, на: =) !
Депутат спрашивает у жены: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Только 3 раза. - Когда первый раз? - Когда тебе в банке не давали ссуду. - А второй раз? - Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию. - Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий раз? - Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
Письмо на ТВ: «Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней? - 9, 8, 7, 6, ...
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Папа и говорит: - Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а ты - трубой. Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а потом произносит: - Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!