Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет". Из объявления в газете. Послал Василь Лукаш
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш
Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места. Василь Лукаш
В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках. Василь Лукаш
Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре говорит: — Ну, ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу: — Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.
Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись...
Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!
Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок… В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.