Поиск по автору:

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?

Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу.
- Ба-ба-ба, - сказал первый.
- Бу-бу-бу, - произнес второй.
- Бы-бы-бы, - дополнил третий.
- Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с
автоматами. (Дон Карлеоне)

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

В раю доллары не нужны...

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие
технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и
сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают :
- Что Вам больше всего у нас понравилось ?
- Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по-
лучается.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Юрий Лоза заявил, что Сергей Ролдугин плохо играет на виолончели везде, кроме офшоров.

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

Всем понятно, почему Путина не спрашивают о его любимом музыкальном инструменте.

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Отбили охоту?
Сходи на рыбалку!..

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:
- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Чем больше посредников, тем больше воды в вине. (К.Бунш)

Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

У одних женщин ноги – это роскошь, а у других – средство передвижения.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу.
- Поручик, а это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.