Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.10.2018, Повторные анекдоты

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

14.04.2018, Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

26.10.2017, Повторные анекдоты

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

02.12.2014, Повторные анекдоты

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

04.10.2005, Остальные новые анекдоты

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

09.01.2014, Повторные анекдоты

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

13.01.2019, Повторные анекдоты

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

04.05.2019, Повторные анекдоты

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

29.07.2018, Повторные анекдоты

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

12.02.2018, Повторные анекдоты

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

25.07.2018, Повторные анекдоты

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

15.06.2019, Повторные анекдоты

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

01.06.2014, Повторные анекдоты

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

30.06.2019, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

05.02.2017, Повторные анекдоты

Двое в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверно, первый…
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

18.06.2017, Повторные анекдоты

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

22.07.2018, Повторные анекдоты

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

05.09.2015, Повторные анекдоты

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

31.08.2019, Повторные анекдоты

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Знаете, почему рыба не клюёт?
Потому что у неё нет клюва!

09.02.2018, Повторные анекдоты

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

30.07.2015, Повторные анекдоты

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

08.03.2017, Повторные анекдоты

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

04.06.2017, Повторные анекдоты

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

31.12.2016, Повторные анекдоты

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

15.08.2017, Повторные анекдоты

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

01.02.2015, Повторные анекдоты

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

07.07.2015, Повторные анекдоты

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

05.08.2015, Повторные анекдоты

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

23.05.2004, Повторные анекдоты

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

01.07.2019, Повторные анекдоты

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

20.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

03.11.2019, Повторные анекдоты

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

23.09.2018, Повторные анекдоты

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

18.08.2018, Повторные анекдоты

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

16.09.2018, Повторные анекдоты

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

02.01.2015, Повторные анекдоты

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

13.02.2015, Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru