Поиск по автору:

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты,
волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные
казармы.
Послал Василь Лукаш

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Разговор двух женщин в Славянске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Выпил водку – не чини проводку!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…