Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2016, Повторные анекдоты

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

23.01.2015, Повторные анекдоты

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

18.08.2014, Повторные анекдоты

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

18.08.2014, Повторные анекдоты

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

18.01.2017, Повторные анекдоты

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

19.10.2019, Повторные анекдоты

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

22.09.2018, Повторные анекдоты

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

22.03.2019, Повторные анекдоты

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

02.04.2015, Повторные анекдоты

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

13.10.2013, Повторные анекдоты

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

19.05.2018, Повторные анекдоты

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

15.10.2013, Повторные анекдоты

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

19.10.2013, Повторные анекдоты

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

26.10.2013, Повторные анекдоты

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

27.10.2013, Повторные анекдоты

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

22.09.2018, Повторные анекдоты

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

06.07.2018, Повторные анекдоты

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

19.07.2018, Повторные анекдоты

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

31.08.2019, Повторные анекдоты

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

07.07.2019, Повторные анекдоты

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

17.02.2018, Повторные истории

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

12.02.2017, Повторные анекдоты

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

13.07.2015, Повторные анекдоты

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

17.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

23.12.2018, Повторные анекдоты

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.
текст удалён

03.08.2015, Повторные анекдоты

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
текст удалён

23.11.2014, Повторные анекдоты

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

17.08.2015, Повторные анекдоты

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

28.01.2015, Повторные анекдоты

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

27.07.2018, Повторные анекдоты

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

09.01.2014, Повторные анекдоты

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

03.09.2017, Повторные анекдоты

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

29.05.2015, Повторные анекдоты

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

30.08.2014, Повторные анекдоты

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

25.05.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

03.02.2018, Повторные анекдоты

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

30.10.2014, Повторные анекдоты

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

01.06.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

19.04.2015, Повторные анекдоты

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

29.04.2018, Повторные анекдоты

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru