Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2019, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!
текст удалён

07.10.2018, Повторные анекдоты

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

04.03.2015, Повторные анекдоты

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

07.10.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

11.03.2018, Повторные анекдоты

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

09.01.2014, Повторные анекдоты

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

14.09.2015, Повторные анекдоты

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
— Пошел на %уй! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России.

21.07.2015, Повторные анекдоты

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

06.07.2018, Повторные анекдоты

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

28.05.2017, Повторные анекдоты

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

14.06.2018, Повторные анекдоты

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

08.03.2019, Повторные анекдоты

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

30.08.2014, Повторные анекдоты

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

16.09.2017, Повторные анекдоты

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

23.12.2018, Повторные анекдоты

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку, сказал:
- Могу.

29.06.2019, Повторные анекдоты

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

25.09.2015, Повторные анекдоты

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

18.01.2015, Повторные анекдоты

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

02.07.2017, Повторные анекдоты

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

26.08.2018, Повторные анекдоты

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

09.02.2014, Повторные анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

09.08.2018, Повторные анекдоты

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

10.02.2014, Повторные анекдоты

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

12.04.2015, Повторные анекдоты

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

03.11.2019, Повторные анекдоты

Выпил водку – не чини проводку!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
текст удалён

30.09.2014, Повторные анекдоты

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

19.07.2018, Повторные анекдоты

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

08.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

23.11.2014, Повторные анекдоты

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

17.02.2014, Повторные анекдоты

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

31.07.2016, Повторные анекдоты

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

30.07.2016, Повторные анекдоты

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

20.06.2015, Повторные анекдоты

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

05.09.2015, Повторные анекдоты

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

06.01.2019, Повторные анекдоты

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

01.06.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

23.02.2017, Повторные анекдоты

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

02.07.2017, Повторные анекдоты

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru