Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.12.2018, Повторные анекдоты

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

03.09.2017, Повторные анекдоты

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

30.07.2016, Повторные анекдоты

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

03.02.2015, Повторные анекдоты

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

13.03.2015, Повторные анекдоты

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

12.06.2019, Повторные анекдоты

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

26.08.2018, Повторные анекдоты

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

24.11.2014, Повторные анекдоты

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

29.05.2015, Повторные истории

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

24.03.2014, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

02.12.2018, Повторные анекдоты

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

12.05.2018, Повторные анекдоты

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

13.07.2015, Повторные анекдоты

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

25.03.2014, Повторные анекдоты

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

03.11.2018, Повторные анекдоты

Ботокс по-русски называется скрепом.

26.03.2014, Повторные анекдоты

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

30.04.2014, Повторные анекдоты

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

14.05.2017, Повторные анекдоты

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

01.09.2018, Повторные анекдоты

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

30.12.2015, Остальные новые анекдоты

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

10.11.2019, Повторные анекдоты

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

22.06.2015, Повторные анекдоты

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

02.11.2019, Повторные анекдоты

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

01.04.2014, Повторные анекдоты

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

22.07.2018, Повторные анекдоты

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

22.02.2019, Повторные анекдоты

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

29.07.2015, Повторные анекдоты

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

20.07.2014, Повторные анекдоты

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

14.06.2018, Повторные анекдоты

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

04.03.2015, Повторные анекдоты

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

12.02.2017, Повторные анекдоты

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

18.04.2014, Повторные анекдоты

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

14.09.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

20.04.2014, Повторные анекдоты

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

02.10.2016, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

20.04.2014, Повторные анекдоты

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

20.04.2014, Повторные анекдоты

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

23.04.2014, Повторные анекдоты

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

06.01.2015, Повторные анекдоты

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

19.03.2017, Повторные анекдоты

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.

28.09.2019, Повторные анекдоты

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

26.04.2014, Повторные анекдоты

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

14.06.2015, Повторные анекдоты

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru