Поиск по автору:

Чтобы защититься от злой собаки – кусай первым!

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

- Ты кем будешь на новогоднем карнавале?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Название группы «Тату» означает «та ту».

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Купившему унитаз – газета в подарок!

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Не было бы счастья, да в стакан налили!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.