Поиск по автору:

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

В школу пришел ФСБшник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Никого заранее не предупредив, он зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился вниз и оставил пакет рядом с охранником. Выяснив, что в школе всем абсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБшник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" спиздили. Вся школа вместе с ФСБ искала подотчётное устройство, но так и не нашла.

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

5-летний Изя первый раз был в цирке и дома рассказывает отцу:
- Папа, там гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, тоже научусь на мотоцикле ездить и буду показывать такой аттракцион!
- Изя, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Название группы «Тату» означает «та ту».

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!