Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2015, Повторные анекдоты

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

26.07.2016, Повторные анекдоты

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

01.12.2019, Повторные анекдоты

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

12.02.2014, Повторные анекдоты

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

17.02.2014, Повторные анекдоты

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

15.06.2019, Повторные анекдоты

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

16.07.2016, Повторные анекдоты

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

16.09.2018, Повторные анекдоты

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

01.04.2019, Повторные анекдоты

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

13.02.2015, Повторные анекдоты

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

31.08.2015, Повторные анекдоты

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

13.01.2019, Повторные анекдоты

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
текст удалён

22.07.2018, Повторные анекдоты

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

05.04.2015, Повторные анекдоты

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

01.12.2019, Повторные анекдоты

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

26.01.2015, Повторные анекдоты

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

16.07.2016, Повторные анекдоты

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

23.10.2016, Повторные анекдоты

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

26.04.2017, Повторные анекдоты

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

14.06.2018, Повторные анекдоты

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

26.04.2014, Повторные анекдоты

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

26.04.2014, Повторные анекдоты

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

22.07.2018, Повторные анекдоты

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

16.09.2018, Повторные анекдоты

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

12.10.2019, Повторные анекдоты

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

20.05.2014, Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

01.04.2019, Повторные анекдоты

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

06.07.2019, Повторные анекдоты

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

04.07.2015, Повторные анекдоты

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

26.05.2014, Повторные анекдоты

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

27.05.2014, Повторные анекдоты

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

12.10.2019, Повторные анекдоты

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru