Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2014, Повторные анекдоты

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

03.02.2019, Повторные анекдоты

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

18.06.2017, Повторные анекдоты

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

17.02.2018, Повторные анекдоты

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

25.08.2015, Повторные анекдоты

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

10.07.2016, Повторные анекдоты

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

24.08.2015, Повторные анекдоты

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

08.06.2019, Повторные анекдоты

Вежливость – это послать и проводить до места…

14.08.2014, Повторные анекдоты

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!
текст удалён

17.08.2018, Повторные анекдоты

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

12.08.2018, Повторные анекдоты

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

25.08.2018, Повторные анекдоты

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

18.08.2014, Повторные анекдоты

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

14.09.2015, Повторные анекдоты

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

03.02.2018, Повторные анекдоты

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

20.08.2014, Повторные анекдоты

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

23.09.2018, Повторные анекдоты

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

17.11.2019, Повторные анекдоты

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

31.03.2019, Повторные анекдоты

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

22.08.2014, Повторные анекдоты

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

23.03.2019, Повторные анекдоты

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

22.08.2014, Повторные истории

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.
текст удалён

11.08.2015, Повторные анекдоты

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

29.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

24.08.2014, Повторные анекдоты

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

05.09.2015, Повторные анекдоты

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

25.08.2014, Повторные анекдоты

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

15.04.2017, Повторные анекдоты

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

26.04.2017, Повторные анекдоты

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

26.08.2014, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

07.08.2017, Повторные анекдоты

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

13.10.2018, Повторные анекдоты

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

17.07.2015, Повторные анекдоты

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

28.08.2014, Повторные анекдоты

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

30.06.2015, Повторные анекдоты

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли!
Но ты, как я вижу, без оружия…

23.02.2018, Повторные анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
текст удалён

01.09.2014, Повторные истории

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

02.09.2014, Повторные анекдоты

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

15.06.2019, Повторные анекдоты

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

03.09.2016, Повторные анекдоты

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru