Поиск по автору:

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

В ресторане клиент - официанту:
- Я хочу заказать котлету по-киевски.
- Хотите, чтоб было, как в Украине?..

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Развёлся – рога с плеч!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6-ти вечера и не курю на бензоколонке.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!