Поиск по автору:

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.