Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2016, Повторные анекдоты

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

02.06.2016, Повторные анекдоты

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

17.06.2015, Повторные анекдоты

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
текст удалён

14.07.2018, Повторные анекдоты

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

13.10.2014, Повторные анекдоты

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

12.02.2017, Повторные анекдоты

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

17.10.2014, Повторные анекдоты

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

17.10.2014, Повторные анекдоты

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

17.10.2014, Повторные анекдоты

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

20.09.2017, Повторные анекдоты

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

27.10.2014, Повторные анекдоты

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

30.10.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

31.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

17.09.2015, Повторные анекдоты

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

07.04.2015, Повторные анекдоты

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Права у жены – алкоголизм у мужа!
текст удалён

01.04.2019, Повторные анекдоты

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

17.09.2015, Повторные анекдоты

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

12.02.2017, Повторные анекдоты

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

20.06.2015, Повторные анекдоты

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

23.11.2015, Повторные анекдоты

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

14.10.2018, Повторные анекдоты

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

20.06.2015, Повторные анекдоты

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

09.05.2017, Повторные анекдоты

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
текст удалён

31.12.2018, Повторные анекдоты

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

17.06.2015, Повторные анекдоты

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

20.09.2017, Повторные анекдоты

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru