Поиск по автору:

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.