Поиск по автору:

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.