Поиск по автору:

– Зурабов, ну чего ты такой хмурый? Не уволили же!
– Подумаешь – не уволили... А туркменский министр здравоохранения
уже и. о. президента!
satiriki.ru

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.

Р. Коблов, satiriki.ru

- Эй, Фрадков, за что отставка?
- За заслуги перед Отечеством I степени.
http://satiriki.ru

Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
satiriki.ru

- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета
и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет?
- Известно что. Война в Сирии будет.

satiriki.ru

Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...

Они – это неженатые юнцы.

Р. Коблов, satiriki.ru

Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы.
- Виват, Россия! Виват, Сочи!
- Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной!
Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал... Молодчина!!
- Я т-так болел за З-Зальцбург...
http://satiriki.ru

Многих интересует, как сложилась семейная жизнь у испанского тренера
Роганеса.

В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер и темнокожий пассажир.

Пенсионер не выдерживает и спрашивает:
– Ты, парень, откуда будешь?
– С юго-запада.
– "C юго-запада"... Стыдно, небось, "с Африки" сказать!

satiriki.ru

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс".

satiriki.ru

– Мы разбили Голландию! С разницей в 2 мяча!! Ну что, скажите, нам
теперь не по силам, что не по зубам?!
– Коррупция, сынок, коррупция...

Песнь победившего болельщика

Оле-оле-оле-оле!
В натуре!
Йес! Йес!

Оле-оле-оле-оле!
Короче:
Ва-ще!!

- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.
http://satiriki.ru

- Написано: "Балалайка русская".
- А ты, Вася, переверни.
- А! "Сделано в Китае".

В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры:
- Не будем!
Торговец:
- А у меня еще водка есть...

Жестоко обыграли нас голландцы...
Что делать: вся команда – иностранцы!

satiriki.ru

Хотите остаться дураками – не женитесь.
Хотите остаться в дураках – женитесь.

Р. Коблов, satiriki.ru

Что делает атеист перед матчем родной сборной? - Молится на Хиддинка.

http://satiriki.ru

- Знаешь, совершенно запутался: то ли за Касьянова голосовать, то ли за
Зюганова, то ли за Лимонова...
- А уже для себя все давно решил!
- Ну! И за кого проголосуешь?!
- За Преемникова.

satiriki.ru

31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут.
Шендерович открывает бутылку шампанского.
Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн:
- Спасибо, родной, выручил!
В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь,
детское, новогоднее...
- Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а
Дед Мороз... Со Снегурочкой!
- Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.)
23 часа 55 минут.
Шендерович включает телевизор и видит:
Народ поздравляют
Путин, переодетый в Деда Мороза, и
Медведев, переодетый в Снегурочку.

satiriki.ru

Однажды Евгения Петросяна спросили, как он относится к "Аншлагу".
– Ой, та-ка-я пошлость, та-ка-я пошлость... – даже не знаю, с чем и
сравнить!

Мама - сыну:
- Сереженька, хватит смотреть "Кривое зеркало"!
- А чего?
- Вовочкой станешь!!

http://satiriki.ru

- А шо все-таки случилось с лицом Ющенки?
- Да с Юлькой надо меньше целоваться!

Некоему гражданину Зурабову однажды представилась ужасающая картина:
его товарищей посадили,
его родственников посадили,
и его самого идут посадить.
– A!!! – нервно сказал Зурабов и нервно проснулся.
Тогда товарищи и родственники сказали ему:
– Зурабов! Меньше надо спать, а больше работать на общее дело.

Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.

– У нас на Кавказе все есть. Даже то, чего нигде нет!
– А единороги есть?
– Есть... Так у нас презрительно называют малопьющих!

satiriki.ru

- А мне нравится КВН!
- Сколько вам, сударь, лет? Двенадцать?
- Почему? Тринадцать...

http://satiriki.ru

– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!..
– Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих
великих дней!..

Кремль, 2007 год.
Президент. Войдите... Э, да вот вы у нас какая!..
(Мучительная пауза.)
Президент. А это... муж есть?
Она. Да.
Президент. Набибуллин?
Она. Набибуллин.
Президент (глубоко вздыхает). Ну и слава богу!
Так была назначена министр Набибуллина.

Из разговора на улице.
- Слышали, к нам в город приехали "кролики".
- Это которые без мозгов?
- Ну вообще-то они там все без мозгов...

http://satiriki.ru

В пивной.
- Как думаешь, кто будет следующим президентом?
- Черт его знает...
- Убью!!
- Ты... чего?
- Не смей, дурак, Владимира Владимирыча обзывать!
satiriki.ru

Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.
satiriki.ru

- Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
- Чтобы на вопрос: "пьете ли вы водку?" ответить:
"Yes I do".