Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!
Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без
спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до
конца жизни.
Firstonx
Если на Востоке есть традиция изгонять фейерверками злых духов,
то у русских, когда выпьют, душа просит просто чего-нибудь *бнуть.

(c) izhstyle.livejournal.com
"Ты в ответе за тех, кого приручил," - напомнил себе Владимир
Владимирович, перекрывая батьке газ.
- Видишь пьяный - отойди!
- А если кругом одни пьянчуги?
- Прикинься единомышленником.
Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с
детства покойников боюсь."
Пациент показывает психотерапевту свой рисунок:
- А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом.
- Да? А где же женщина? – удивляется доктор.
- А зачем мужчине женщина, если он уже закончил?
- А где же мужчина?
- А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.
21
Так тонко намекнули на хамское поведение, что и не заметил, как очутился
на земле с разбитым носом.
Firstonx
31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут.
Шендерович открывает бутылку шампанского.
Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн:
- Спасибо, родной, выручил!
В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь,
детское, новогоднее...
- Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а
Дед Мороз... Со Снегурочкой!
- Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.)
23 часа 55 минут.
Шендерович включает телевизор и видит:
Народ поздравляют
Путин, переодетый в Деда Мороза, и
Медведев, переодетый в Снегурочку.

satiriki.ru
- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©
Чайники для чайников. В помощь юным гончарам.

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с
правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные
заработанные деньги Стабфонда.
в связи с грядущими прекращениями поставок нефти и газа от теплой и
бесснежной зимы больше всех выигрывают белорусы...
-- Мойша, откуда у вас столько денег?
- - Ну я, это, Родину продал...
- - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда
у вас Родина?
- - А я зашортил...
Ученый говорит другу: -Я нашел хамелеона-40000 цветов и полифония.
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи
- мой год?
- Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух.
- Но я же не красный!
- Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.

Студиоз.
Один мужик жалуется:
- Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо
помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
- А у меня свинья...
- Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
- Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Божьи коровки, божьи коровки...
Вы подумайте, что с ними делают божьи бычки!

Роберт Куперман, Бруклин
Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души".
"Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же
барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу
души наивных российских ученых в сегодняшней России."
www.tao.nm.ru
В детстве князь Юрий неудачно упал с коня и сильно растянул руку. За это
его в последствии прозвали Долгоруким.
Мама, мама сестренка села мне на голову и полчаса скакала - ну и как?
Паршиво, она же за уши держалась!
ROL хуже всего, что подпадает под определение "Пиндос".
-Девченки! Я тут такой клевый фен прикупила, обзавидуетесь!
- Ну тогда новогодний клубняк точно удастся!
- ...

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru