Поиск по автору:

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Выбился в люди из населения.

Вкусы надо иметь, но не силой.

В уходе за лицом важно начинать с ног.

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Размышляя о природе вещей, люди склоняются к их приобретению.

И в сорок лет бывают недоношенными.

Ум, блестящий от употребления.

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

А как быть с женой дальнего своего?

Человек с боевым прошлым боксерской груши.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Места под солнцем распределяются в тени.

Жизнь - это движение к столу.

Птицы счастья бывают и инкубаторными.

В семье не без народа.

Чтобы внушать доверие, не обязательно быть жуликом.

Главное — почаще изредка.

Все в жизни мелочь, кроме сдачи.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Жизнь уxoдит тaк быстpo, кaк будтo eй с нaми нeинтepecно.

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

Четвертую неделю продолжается отчетный доклад лидера Северной Кореи Ким
Чен Ира. Международные гуманитарные организации предпринимают усилия по
прекращению речи вождя, полностью парализовавшей жизнь в стране.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф
8 золотых".

B доме престарелых обнаружена дедовщина

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит его начальник:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у
нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

- У меня во время войны дед полицая убил!
- Как?
- Застрелился.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
человека похожим на оленя.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

Италия. Здесь задержаны террористы, планировавшие выпрямить Пизанскую
башню.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж"
- для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...