Поиск по автору:

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

Все течет, все из меня.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Будь пepдeльно бздитeлeн.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

По данным социологического опроса, у Путина опять поднялся рейтинг. На
Кабаеву.

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Довести до греха не обещаю, но проводить возьмусь.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

Я обожаю пятницу в любое время года!

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Не руби кол, на котором сидишь!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.