Поиск по автору:

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Все бабы – леди

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По данным социологического опроса, у Путина опять поднялся рейтинг. На
Кабаеву.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Я обожаю пятницу в любое время года!

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова
болит... Подбегает к нему соседка:
- Опять твоя собака моих кур гоняла, давила...
Мужик после мучительных раздумий отвечает:
- Шарик не виноват. Курей надо привязывать!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Довести до греха не обещаю, но проводить возьмусь.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

Справедливость победила? Справедливость отомстила!

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.