Поиск по автору:

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

Выбился в люди из населения.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать
кусочек ЧЕГО???

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.