Поиск по автору:

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.

Выбился в люди из населения.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать
кусочек ЧЕГО???

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.