Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю на lente.ru Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры. Как это не грустно, но если это-покушение то ..покушавшийся стрелял. Вик.
Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками: - Доктор! у меня проблема! - Показывайте,не стесняйтесь! Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно. - Молодой человек,что с вами случилось? - Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!
История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но безусловно заслуживает внимания.
Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились. При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется. КГБ отдыхает!
(надо показывать) Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают. Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта, половину расплескивает. С: - Рука должна быть твердой! Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно трясущейся башке. :-)
Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я. Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято, гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень. Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю, надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.
Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина, за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ. А "т" на конце наверное означает "типа".
P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они и сами-то его пробовали!
Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя. Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад, у него мат проскальзывал через каждое слово. Апофеозом его творчества стала фраза: - Бля, блядь, ты прикинь.... То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!
Приходит солдат к генералу: -Товарищ генерал, ТАБЕ пакет" Генерал недоумевая: -Не табе, а Вам! -Не нам пакет не нужен Табе пакет! -Понобрали идиотов! -Ну кому к кому, а меня к Табе!
Гулял мужик целый день по парку, в атракционны разные играл, пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть. А атракцион называется:"Пни..." Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик по голове тресь... Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова поднимается...
Сын справшивает отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну, представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, анкупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты. А тут наводнение и все твои курицы утонули. Ну, банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать. Ну, и вот ты - полный банкрот. - Папа, а что же все-таки альтернатива? - Утки, сынок
Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.
И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.
Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.
На крыльце дома сидит дряхлый весь в морщинах старичок и во весь свой беззубый рот улыбается. Сразу видно, мужик доволен жизнью, которая у него явно удалась! Мимо пробегает спортсмен и видит радостного старичка: - Дедуль, извините, но я не мог пробежать мимо, мне редко удается видеть таких радостных людей в вашем возрасте. Вы, безусловно, очень довольны жизнью. Не поделитесь ли секретом, как вам удается быть таким жизнерадостным в такое трудное время? - Видишь ли сынок, я всю жизнь ни в чем себе не отказывал. Я пил, когда мне хотелось, не просыхая. После этого я шел и снимал девочек, предварительно набив морду их парням. После драки я их трахал, всех подряд, сколько мне хотелось. После секса я каждый раз выкуривал по пачке сигарет. Потом я шел в кафе и вдоволь наедался всем, что попадало под руку, запивая все это пивом. Вот так я и наслаждаюсь жизнью! - Боже, сколько же вам лет? - Двадцать-восемь...
Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить свое отношение к подобному.
Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят. Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок. Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился. НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим. Чо там у тебя? М:Джин НГ:Какой джин? М:Волшебник такой. НГ: Как у АлиБабы? М: Ага, все умеет.. НГ:Давай меняться? М: На что? НГ:на мою тачку. М:давай. Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай. НГ:Хочу в Тбилиси! Д:(беря его за руку)Пошли... НГ:Хочу бистро! Д:(Со вздохом)Побежали...
Теща и зять копаются в огороде - теща в каске. Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?" "Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"
Реальная история. Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой. Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха, то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая, забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!
Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями, явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток: - Проституток тоже любят...
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.
Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной. Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что он заявляет: - Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто попросить, но зачем же так жестоко?!
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1) собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит следующий диалог:
2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются? Какая между ними разница? (Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина намного круче.) 1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!! Я: Да у них и база совершенно разная... 1: Ага, та база, куда деньги сдают!
Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена. Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают. Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены - Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает - а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
Беседуют две подруги: - Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. - Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова! - Да нет, она просто не хотела.
Младенец ползет по улице и громко матерится. Мент подходит к нему и говорит : -"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как выражаешся!!!" Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот: -"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу не кушает тому водки не наливают!"
....Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! Лошадь у подножия горы орет ежику: - Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь Ёжик продолжает завать в пропасть: - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!! (Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись! Ёж опять за свое. Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась, споткнулась и улетела в пропасть.... .... Вечер... Туман... Голос ежика раздается над пропастью: - Лошадка! Лоша-а-адка!!!
Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка, как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду, естественно, бутерброд: - Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же! Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул явно что-то не то, но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев, спрашивает: - Что, прямо сейчас??? В туалете??? Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание. Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не могли разговаривать от душившего нас смеха :-)
Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания и спрашивает: - Что изменилось?, - спросил препод - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли... - А еще что? - (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием) - Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам - Урраа-а, - загудели экзаменуемые ...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл форточку и доску, спрашивает: - Что изменилось? - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли... - А еще что?, - спрашивает профессор - Халява улетела (?!!!) - Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....
Папа с сыном гуляют, и сынок спрашивает: - Папа, а почему корабли плывут по воде и не тонут? - Мммм... Не знаю... - Папа, а как рыбы могут дышать под водой? - Мммм... Ээээ.... Не знаю, сынок... - Пап, ну пап, а почему небо голубое? - Мммм... Эээ... Ааа... Не знаю... - Пап, ничего, что я столько вопросов задаю? - Конечно, задавай! Ведь если не задавать вопросов, то никогда ничего нового не узнаешь!
Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц. Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками, а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом, мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо. Загадывает рыбке: - Сделай меня щукой - Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра - Тогда карасем - Не могу, волк. Карась мой младший братик. ... На другом берегу его подслушал заяц и кричит: - Эй, рыба, раком его сделай, раком!!
Клинтону и Ельцину из-за югославского конфликта объявили импичмент и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа. Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше. Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место. Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли, Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает: "В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." - "А во второй???" - "А во второй я ему показал"...