Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом. было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно. Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор." Дальше привожу их деалог Док. Здравствуйте. На что жалуетесь? Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член на одну сторону загнут. Док. Вы правша? Пац. Что? Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой? Пац. Да. Док. А член у вас загнут на лево? Пац. /подумав/ Да а..? Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек. Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...! Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ... Пац. Нет доктор я действительно не... Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто.. Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из кабинета/ Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени! За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.
Эта история произошла с моей знакомой Катей во время ее первого дня работы в столовой в должности повара. Как обычно бывает, по началу всегда плохо ориентируешься в обстановке и зачастую выполняешь поручения не так как этого хотелось бы начальству... В этот раз ее как особо квалифицированного сотрудника попросили произвести уборку рабочего места и для начала выстирать тряпки. Где моют тряпки в столовой? В больших раковинах или ваннах. Катя нашла ванну с водой в которой стоял алюминиевый бак с темной жидкостью похожей на мыльный раствор. Прополоскав орудия труда в мутной воде, она пошла убирать цех. Когда пришло время обеда, старший повар попросил Катерину разлить по стаканам компот. На резонный вопрос - А где он находится?, последовал естественный ответ: - В баке, а бак остывает в ванне с холодной водой... Остается добавить, что от предложения выпить холодного компотика моя знакомая всячески в тот день отказывалась, а данную историю прямо-таки можно считать воплощением известной прибаутки "Не писай в компот - там повар ноги моет!"
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку считалось очень приличным показателем, происходит эта история. Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу. Все молчат, пораженные таким грозным началом. Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те, кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно". Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки, и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело. Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит взад-вперед еще мучительных десять минут. Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать, что упустили ТАКОЙ шанс! Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом, с другой группой, и получил честный тройбан!
В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта. Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало. Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину. Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.
В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин, с тем, чтобы снова появиться по другой цене): "...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке. Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого внимания, начинает заливать бензин. Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его... "Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди, и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит к дороге, где берет такси. Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."
Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же, так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!" ВБ
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре. Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена дюжина бутылок его любимого крепленого вина. Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго, подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол, может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает... Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!" И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было, и как это можно поправить.. Тот возвращается через пол-часа, очень грустный. "Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"
Мужики! Ну посмотрите, что творится: прихожу в институт: Профессор - пень, Декан - пень, Ректор - пень, Прихожу домой - дома - комп - тоже пень (ну хоть 233-й!) Одно хоть радует...
Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты. На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h" он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!"). Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам, стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично, а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!" ("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас в психушку сейчас или потом...
Представляешь картинку, я иду через площадь, вдруг свист тормозов и т.д. Опускается стекло: - Девушка, машине не ебет, она давит!!!! - Как сейчас ебут, лучше б давили.... - ответила я, ни на секунду не задумавшись - подсознание сработало.
История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей. А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль) На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать. Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех, и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того, мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче, я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись ни на йоту. Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но... Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы облом вышел, тесно мол было. На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you? Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил: Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.
Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу: Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего оппонента, то-бишь.
Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью. Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно безобидное дело) и получил следующее сообщение:
Keyboard error: the 00 key is stuck. (Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.) Press F1 to continue, F2 to resume. (Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)
И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном случае отличается возбоновление от продолжения?
Незнаю, история или нет, но... Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки (для несведущих - собран за бугром, причем за дальним). На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего содержания (дословно):
ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств ввода информации может вызвать эргономические увечья. Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Вот так-то.... Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг общения (на кухне). Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака, естественно, ринулась за ней. Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет: - ну вот, собака упала.
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное.. В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе" Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом" И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла. Сказка о половой жизни. Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок. Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела. Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на две Половинки, под упавшим на него Половником.
Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется головой об землю: - Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то вьетнамец сбил. Его успокаивают - Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают. - Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот этот Хуйну меня и сбил!!!
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"
Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
Обход в сельской больнице. Проводит доктор-универсал. Доктор (Д.) (обращаясь к 1-му больному (Б-1)) "Чем болеем ??" Б-1. "Геморрой" Д. "Чем лечат??" Б-1 "Палочкой мажут " Д. "Претензии, пожелания есть ??" Б-1 "Нет, спасибо !!" Д. (обращаясь к Б-2) "Чем болеем??" Б-2 "Гланды" Д. "Чем лечат??" Б-2 "Палочкой мажут" Д. "Претензии, пожелания есть??" Б-2 "Доктор, желательно, чтоб с меня первого начинали....."
Два милиционнера едут в патрульной машине. Старшой говорит младшему: -Вась, посмотри-ка мигалка сверху работает? Тот высовывается в окно, задирает голову вверх: -Работает, не работает, работает, не работает...
Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены, двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии... Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой, но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу, до во всяком случае приятельские отношения. Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге"). Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи! Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось, но мы и так все понимали, о чем он говорит.
А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе, где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе, и на заднем фоне звучит музыка. Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами за соседним столом. В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний стул и выдает все, чему мы его так долго учили: - Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!! Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что тут его мама, и т.д. Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола, не забыв при этом попрощаться: - До вестречи, тольстий, биледзь!
Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10 классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано), пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут). Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь, которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из параллельного класса, очевидца всего этого: - Все! Теперь говорить буду я! Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли? После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила: - В то время, как партия и правительство делает все для укрепления благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе, в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить. Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось всего 16 столов!
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих на полном серьезе идеи Фрейда. Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал, не произнеся ни слова, а потом выдал: - Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!
Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит: - И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!
Приходит женщина в публичный дом - Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким - Есть мужчина который может почесать подмышками - Подмышками я и сама могу! - Вы не поняли, он может почесать изнутри
Было это лет 9 назад, когда я в Москве брать уроки вождения. Отъездил я свой положенный час, и мы подобрали следующую ученицу, которая и повезла нас к метро. Для нее это, видимо, был не то первый, не то второй урок. Короче, видно было, что девочка изрядно нервничала. Вцепившись одной рукой в руль, а другой - в рычаг передач так, как будто у нее все это собирались безвозвратно отобрать, она наклонилась вперед и напряженно всматривалась в дорогу. Инструктор, которому такая нервозность самому начала порядком действовать на нервы, небрежно бросил в ее адрес: - Ну что ты вцепилась в этот несчастный рычаг?! Его надо брать нежно, двумя пальцами, как головку полового члена!
Я клянусь, что цвета более красного, чем цвет лица бедной ученицы в тот момент, я с тех пор не видел.