Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.
ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять - БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть в рашке надпись такая.
НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
ЖОПА — слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения. Бодуэн де КУРТЕНЭ
Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика {Вот она, трагедия Великого Пародиста!! — Как всегда, на порядок круче оригинала!!!} на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария" "С Новым Годом" Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов
Праздничный призыв ПАТа — "Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!" Публикация от 15 мая 2005: В каждом школьном классе // Рыжий должен быть, Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long
Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета): — С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{А ничего, что сразу я о главном?.. Хочу быть Вам полезен как Мужчина!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!! С кем бы мне разок случиться, Чтобы долго не лечиться?? С $л@дью? С божией сестрицей?? С той, что в Страшном сне мне снится? {Хрен с ней, с сукой!! За границей! — Подцепил в курортной Ницце Три пера от Жаркой Птицы!!! С кем?! С сержантом из полиции!!} .................................................................... ... Наши Дуньки не обманут — Больно вдарят по карману! И на сердце рвану рану, И балдежную Нирвану В три притопа создадут — Клофелинчику дадут!! Эх, замерзла моя "Волга"! Ждать заказ зато недолго — Как сисясту первотелку, Заказали нынче елку! Волк топориком завалит, Лютый Брянский генацвали! Нет лютее в Брянске Волка — Сажень с гаком Волка х...-холка!! И на всю на Красну Пресню, Как нажрется, воет песню!! Только Серый запоет — На покойников встает!!! А как Гимн он запоет — Мертвый Член, и тот встает!!! / / (Член у СТАЛИНА встает!!!) ....................................................... ... — "Мир и Счастье всем народам!!" — Ждать недолго нам, уродам — Президент пред всем народом Нас поздравит с Новым Годом, Пожелает Манны / (Секса) нам, Выкинуть с балкона хлам — И на грядки / ($л@дки), по делам!!..
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА" http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/ Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней, Эти глаза напротив // Ярче и все теплей. Эти глаза напротив // Чайного цвета, Эти глаза напротив — // Что это, что это? Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ" Автор текста (слова) – Т.САШКО Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ 14 мая 2002: Съел в МакДональдсе БигМак И теперь – ни пук, ни как. // Igor Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА" http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/ Любимая, ты в брюках милицейских?!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я ударил ее, птицу белую, — Закипела горячая кровь: Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс" Андрей САЕНКО, "еЛКИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/ Считает враг: морально мы слабы, — За ним и лес, и города сожжены. Вы лучше лес рубите на гробы — В прорыв идут штрафные батальоны! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!.. Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться. Он бьет учителей. Хамит врачам. И громко сквернословит по ночам... Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Сергей ЕЛКИН, "ВВП" http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/ Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!.. Виной тому, должно быть, ваши предки!.. Имелись ли — на принцеву беду — Хронические пьяницы в роду?.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
{Застать Вас на работе — как застукать... И тут она увидела, что он... Какой-то Вы маньяк несексуальный... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... В Новом Свете нынче модно, На заказ — какой угодно!! Заказала Мужика, А дождалась старика, — МногоЧленистый вибратор Достает из рюкзака!! Где же лучшие умы?! Мужиков заждались мы!! Секс для бабы как награда — Головой работать надо!! А вибраторы достали — Чужеродные детали!! Депутаты всех мастей, С языками без костей, Как, скажите без затей, Нам рожать от них детей?!..
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:
{Какое-то бессексье на Руси... Я просто невменяемый, когда я невтебяемый... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!! Секса хочется до слез!!!" Дед Мороз на клячах мчится — Кто мечтает с ним случиться?! Нынче сбудется, что снится — Со Снегуркой Шеф случится! Чтобы сексу подучиться, Дернет с дурой за границу! Ожиданья не обманут — Снова кинут и обманут, За напрасный тяжкий труд Дырку бублика дадут!!.. Счастья ждать уж мне недолго... Что-то в жопе колет... елка!!! Вот, поранил жопу елкой!! Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!! Так ведь могут быть и дети!! [Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!! Секс-маньяк, кидало, плут!!] ... Чу!! Архангелы зовут!! — К нам идите! Кто обут! Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА" http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/ Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы. Гражданка Наташа КОСТИКОВА К/ф "Будьте моим мужем" — За что же Ваньку-то Морозова?! Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ" http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/ 23 мая 2006: Хороши у нас дела, // Особливо в Турции. Перестройка помогла // В смысле проституции. Одинокая туристка — Мальвина, пьяная и связанная!! Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/black/avdey/52/ — Я не трус — но я боюсь... Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 4 от 31 июля 2002: Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/ № 26 от 21 июля 2003: Услышала накануне года Овцы на улице... "Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita {Что же скажут сейчас? ViP} № 2 от 10 июня 2006: Хорошо быть прокурором: Девки любят его хором. Ну, а кто не хочет в хор — Им добавит прокурор! Yurock
Новые песни придумала жизнь. Не надо, ребята, о песне тужить! Михаил СВЕТЛОВ, "ГРЕНАДА" Он знать хотел все от и до, Но не добрался он, не до... Владимир ВЫСОЦКИЙ
"ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ" Придумала жизнь. Недолго пришлось О "НОРД-ОСТЕ" тужить!
Недолго, недолго, недолго, не до... НЕ ДО как ВЫСОЦКИЙ, Как ПУШКИН НЕ ДО...
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{Как это низко — бить лежачих женщин... Вы как партнер мне на хрен не нужны... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Не страшны дурные вести! — Лучший друг налил / (всадил!) невесте!! Не видать Деда Мороза — Не подох ли от наркоза? Где придурок бородатый?! Дед Мороз! Очнись, поддатый! Скажем хором, скажем дружно: Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!! Дед Мороз! Дебил поддатый!! Дай мне посох, бородатый!! Дед Мороз! Проснись, проклятый!! В жопу посох суй, ребяты!! Дед Мороз!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Елена КАЗАНЦЕВА Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда. Елена КАЗАНЦЕВА Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР Если Фортуна повернулась задом – это судьба. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. // Саша S. № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?" http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/ — На его месте должен быть я... — Напьешься — будешь! — Сеня, ты уже дошел до кондиции? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Деда Мороза (с великого бодуна, страшного перепугу и фатального недосыпу):
{В отличье от себя — тебе я верю!.. О, как опасно быть объектом страсти... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Да слышу, слышу... Снилось, вах! — снесло мне крышу!! Я во сне опух от слез!! С голой жопой — на мороз!!! В жопу долбанный, поддатый, И в подгузниках из ваты... Спать ложился с клевой телкой — А встаю в лесу под елкой!! А мороз-то больно крут!! Волки! Стая!! Щас сожрут!!! $л@!! Приснится же такое!!! Да оставьте же в покое!!! С похмела вина налейте!! Теплы ветры! В жопу вейте!! Грог!! Плесните мне побольше, Мне везти полоний в Польшу, Джорджу БУШУ — анашу, Только лапти посушу... Выпьем дружно за Рашу!! {Все пьют по глотку грога из Изобилия Кривого Рога / ("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)} .............................................. ... Помнят в каннских кабаках О российских казаках!! Кто хоть раз был в самоволке — Суку видит в каждом Волке!! Породнился ежик с елкой — У сынишки член / (#уй) в иголках!! Раз поссал он под сосной — Родила сосна весной! С дуба рухнул тот же час Желудь — прямо Волку в глаз! .................................................. ... Новый год шагал с Востока, Мы с ним раком, око в око!! Сплю в обнимку со стеной — Нет Снегурочки со мной! В теплом гейзере Камчатки $л@дь стирала мне перчатки... ... Токо вышел из пивной, Вдруг Топтыгин за спиной! Я, хоть посох был со мной, Все ж не Царский Стременной!! От Камчатки и до Вятки Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!! Мне — присядки да колядки, А Снегурке — секс да $л@дки!! Задрала повыше ногу, — Показала Мишке йогу!! Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу — Прыг с Топтыгиным в берлогу!! Проживем и без нее, $л@дь — не воздух, е-мое! ОнанизЬм — он для мудей Здоровее всех $л@дей!!..
{О, как же просто быть меня моложе... Все меньше бабок на случайных женщин... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться! Коль Снегурка не домчится — С проституткой Шеф / (БУШ) случится! С $л@дью, что мне ночью снится, Шеф на месяц за границу, Может в Канны, может в Ниццу... Как бы нам тут всем не спиться!! Депутаты нас обманут — Больно вдарят по карману! Увеличат все налоги, Хоть мотай из Раши ноги! Олигархи, те, кто крут, Всю Рассею продадут... Издалека, слышал, долго, Лила в Каспий каку Волга!! Жить осталось уж недолго, Скоро пенсию дадут!! Слава Богу, я "обут"!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/ № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 1 (ПС) от 21 сентября 2006: Сверху шоколадка, а внутри кокос было очень вкусно, а теперь понос. № 5 от 22 июня 2005: Он из себя выдавливал раба, Но выдавил лишь килограмм говна. Григорий Ярок, "Истинная сущность" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ "Господи, спаси мою бедную душу". Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html – За рубежом грибных лесов нет. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/ № 2 от 03 ноября 2006: Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой! Иван Совков АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!" http://caricatura.ru/parad/avdey/688/ Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 2 от 11 августа 2005: Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
(1) МАЛЬВИНА + БУРАТИНО = КРАХ РОЗОВЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ГОЛУБЫХ МЕЧТАНИЙ & УДАВКА НА ЛЕБЯЖЬЕЙ ШЕЕ ОРАНЖЕВОЙ ПЕСНИ И ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Был беспечным и наивным черепахи юной взгляд. Все вокруг казалось дивным триста лет тому назад. Мне казалось – счастье рядом, только руку протяни. Но осенним листопадом прошуршали лета дни. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" Слова Ю. ЭНТИНА, музыка А. РЫБНИКОВА (из телефильма "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО") № 15 (НС) от 06 апреля 1998: Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда. {Политическая проститутка!} Елена КАЗАНЦЕВА № 8 от 11 октября 2000: Помню, как однажды вечером хрустальным Буратино в гости к нам пришел. С крепкими руками, с носом сексуальным... Ах, как мне с ним было хорошо! Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ"
Том I. СЛЕПО ВЕРЯТ АЛКОНАВТЫ И СТАРАТЕЛИ – В СУСУМАНЕ БУДУТ ФИНИКИ ЦВЕСТИ!!
Я со звездами сдружился дальними! Не волнуйся обо мне и не грусти. Покидая нашу Землю, обещали мы, Что на Марсе будут яблони цвести! Песня "И на Марсе будут яблони цвести" Музыка В.МУРАДЕЛИ Слова Е.ДОЛМАТОВСКИЙ № 2 от 15 июля 2005: Ах, как замечательно, как дерзко Секс традиционный, секс оральный, Но материальная поддержка Мне нужна не меньше гормональной // КСВ — И тогда Крокодил предложил мне стать его женой! — Как предложил?! // — Молча!! К/ф "БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ" № 7 от 21 сентября 2006: Как много девушек хороших, И теплых тел, и ласковых имен! Все это все еще тревожит, Но все сильнее привлекает сон. № 2 (НС) от 19 ноября 1998: На печурке я сижу, // Ножки низко свесила, Таракан залез в пизду — // Сразу стало весело! / Дима № 8 от 11 октября 2000: Застучало сердце нежное Мальвины — Неужели жизнь идет на лад? Но Пьеро приперся вслед за Буратино, А где трое – там всегда разврат! Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ" — На кой мне черт моя голова, когда он три дня не мыта?!? Первая Придворная Дама, к/ф "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Мечтала дотянуться до Звезды?! — Занозу вынимаешь из пиZды!!
... Погибли две Принцессы без воды(!)* — Кто виноват?! — безмолвствуют суды...
ТРАХАЛЬ & ХАХАль 2006-11-21 Перл-Иллюстраторы: Пабло ПИКАССО, "Девочка на шаре" 1905, Музей им. А.С.ПУШКИНА, Москва http://smallbay.ru/picasso.html № 1 от 24 июля 2002: Тост за женщин: За дам гусары стоя пьют, Себя надеждою тревожа, Что дамы не сочтут за труд Чуть позже им ответить лежа. // mitrich Олег ГОРБАЧЕВ, "Девочка, вынимающая занозу" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/165/?ret=ok Все познается в сравнении! Пабло — на мыло! Не зря все наши дети талантливее ПИКАССО! № 3 от 11 октября 2000: Задирайте юбки, милочки, // Всем пиявок посажу. Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ ДУРЕМАРА"
* Факты изуверского глумления над Принцессами смотри: Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Труффальдино (сварливо) Какой воды, подруга? Что за шутки! Я сам уже не пил седьмые сутки!.. Вторая девушка умирает Тарталья (в гневе) Видал, засранец, что ты натворил? Ты двух красавиц кряду уморил!.. Ну что ты, дурень, скажешь мне в ответ? Труффальдино Согласен. Виноват. Базара нет. Однако, если мы хотим напиться, Нам следует, мой принц, поторопиться!..
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными.
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают истории про молдован. Тем не менее... Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен считать, что рассказанное ею - правда. Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован". Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами: "Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин" добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет, возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула, ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"
в комарово вороны кричат по утрам тарарам тарарам тарарам тарарам Давид Шраер-Петров, "ВОРОНЫ В КОМАРОВО" http://magazines.russ.ru/arion/2001/3/david.html А может, не виновны, Боже Вечный, не певчие враги? Меж их вранья Ответь, меня создавший птицей певчей, Зачем я брошен в стаю воронья? Геворг ЭМИН Прилетает по ночам ворон, Он бессонницы моей кормчий. Если даже я ору ором, Не становится мой ор громче. Александр ГАЛИЧ В час отлива, возле чайной я лежал в ночи печальной, говорил друзьям об Озе и величьи бытия, но внезапно черный ворон примешался к разговорам, вспыхнув синими очами, он сказал: "А на фига?!"* Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА" Как-то в полночь, в час унылый, я вникал, устав, без силы, Меж томов старинных, в строки рассужденья одного По отвергнутой науке и расслышал смутно звуки... ... Ворон: "Больше никогда!" Эдгар Аллан ПО, "ВОРОН", перевод Валерия БРЮСОВА № 1 от 21 августа 1998: Не буду больше никогда... Билл Клинтон. Вашингтон. Среда // odb № 5 от 19 октября 2006: Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра // вопросами настырными, и думаете – ворон каркнул: "Никогда!" ? Да ни за что, а просто шкаф загадил, не знаю что и думать, мистер Э.А.По. Юрий Татаркин. Как сказать ему, подонку, что живем не чтоб подохнуть,— чтоб губами чудо тронуть // поцелуя и ручья! Чудо жить необъяснимо. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА" № 9 от 03 августа 2006: Ворона к старости слаба очком уж стала И потому помет не удержала. Мораль лисе упала на нос глухо: Невежливо глядеть под хвост старухам! Басне писец Я ворона, я ворона на-на на-на Я ворона, я ворона на-на на-на Я ворона, я ворона на-на на-на-на На-на на-на-на Я ворона, я ворона на-на на-на Я ворона, я ворона на-на на-на Я ворона, я ворона на-на на-на-на На-на на-на-на... (Ненасытная Ворона-Давалка) ЛИНДА ... свет фонаря свалился в лужу и я спросил измены глуше зачем ты мучаешь меня Давид Шраер-Петров, "МОСКОВСКИЙ МАРТ" Вот они подъехали — показали аспиду! Супротив милиции он ничего не смог: Вывели болезного, руки ему — за спину, И с размаху кинули в "черный воронок". Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джинна" "Мой дорогой По! Мне жаль видеть Вас в столь плачевном состоянии..." Из письма Джона КЕННЕДИ Эдгару ПО СЫЩИК. Это не мой труп! ПАТОЛОГОАНАТОМ. Понял. Юмор оценил. Сериал "МЕНТОВСКИЕ ВОЙНЫ" на НТВ
Поймал Тартарина** с утра – Настырный Гад пытал Ворону!! !!!!!
На пику /(вилы) фраера шустра: – Зачем ты мучаешь Ворону?!? ?????
... Пытал на дыбе до утра!!! В ответ ни слова, Гад, ни стону... .....
Труп охладелый сдал ОМОНу.
Мокрушник ФОКС (Killer FOX) 2006-10-19 Перл-иллюстратор: Олег Малянов "Басни не будет" http://caricatura.ru/parad/malyanov/6815//comments/ Соглядатаи, Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ: Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины" Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) Маньяк Швейк БЕШЕНЫЙ Маньяк-Извращенец Чик АТИЛЛА ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ Одержимый демоном сумасшедший маньяк Эд ГАРПО, страдающий "мозговой лихорадкой" Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ, старший и наследный сын Великого, незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА
* Артист театра на Таганке Рафаэль КЛЕЙНЕР, декламируя в далеком 1970 году эти стихи студентам в актовом зале НЭТИ (ныне НГТУ) в Новосибирске, рубанул с плеча в рифму: "Уничтожив олигархов, // ты настроишь агрегатов, демократией заменишь // короля и холуя..." Он сказал: "А на #УЯ?!" О творчестве знаменитого Рафаэля КЛЕЙНЕРА рекомендую http://www.navigato.ru/2004/43/index.php?afname=lubimoe.delo.kleiner.htm ** В древнегреческой мифологии Тартар – Ад, Преисподняя. Здесь в смысле РЕДИСКА, чужой, нехороший человек (Ред.)
P.S. В феврале 4849 (!!!) года был опубликован рассказ "Mellonta tauta", который содержит некоторые из самых важных, нередко пророческих мыслей По о будущем цивилизации. http://www.lib.ru/INOFANT/POE/biography.txt
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 (ЧД) от 25 октября 2006: Однажды в попе зачесалось, Да так, что надо почесать... Вот только щас дупло подмою, И хер сосед вставит свой. {Не в склад, не в лад! Полижи кошачий зад! ХАХАль} Дядя Федор Простоквашенный, "КОЛЬ ЛЮБИШЬ В ПОПЕ ТЫ СТРУЧОК, ЧЕГО ПИЗДЕТЬ НАМ ПРО СУЧОК?" Продается ручной скворец по кличке Федя. Разговаривает, свищет по-соловьиному, поет "Цыганский барон" и целуется. Цена 75 руб. Венедикт ЕРОФЕЕВ, "Из записных книжек" Хороший музыкант должен беречь свои уши от плохой музыки. Хороший поэт должен беречь свои уши от плохих стихов. Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" Спасите наши души! // Мы бредим от удушья... И ужас режет души // Напополам! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Спасите Наши Души"
ВЫСОЦКИЙ к нам на сушу Спустился с облаков...
Лишь пять минут послушал, Сказал без дураков:
– СПАСИ ГОСПОДЬ ИХ УШИ... От Хфединых стихов!!
БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, МАЭСТРО, Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, Федя КАБЫСДОХ, ХАХАль & групповуха корешей с кодлой товарищей. 2006-10-26 Перл-иллюстраторы: Александр Никитин карикатура "Творец" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/ Виталий Подвицкий, "Не чавкать!" http://caricatura.ru/erotica/podvitski/515/
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя. Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад, у него мат проскальзывал через каждое слово. Апофеозом его творчества стала фраза: - Бля, блядь, ты прикинь.... То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!
И в нижнем ящике буфета, Где у меня военный склад, Возьму крылатую ракету, Ужо, проклятый супостат! Игорь ИРТЕНЬЕВ ...Стой где стоишь! Остальные пригнитесь! Анекдот
Объявили ЖИРИКА Чуваком нон-грата!*
Лирика для клирика! Хоронись, летит граната!!!
Иван Иваныч 07.06.06
* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву 7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион" http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Будь последователен. Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории. Очень хорошо.
Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ. Согласен? А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только занудством и высокомерием. И совсем не смешные. Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник транспортного цеха"?)
В.Х.
P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Хфеде с дядей, соавторам обрыдших саг об ягодицах, гореть сим петушкам в Аду!
№ 22 от 02 июня 2006: Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес! Дядя Федор Простоквашенный № 26 от 31 мая 2006: Как жопой долбанной смердит, как сукой лает! МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН, "К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА" Ганна со вздохом: – "Hy, дывiсь!" – Задиpает спидницy.* Анекдот Афоризм № 18 от 01 июня 2006: Ударился Ясный Сокол головой о землю и поднялся полным идиотом. Приоритет № 38 от 29 мая 2006: Великий дятел е$нулся об землю – Он выпал из родимого гнезда! От огорченья жрет сырую землю – Где жопа, а где яйца и пиZда? "Лига защиты дятлов" etc, "АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ... ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!" – Finita la comedia! – сказал я доктору. Он не отвечал и с ужасом отвернулся. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "Герой нашего времени"
Комедия Франсе в знакомых лицах! Дывiсь, Братан НАТАН, – В отстреленных дядьхфедей ягодицах Пирует трупоед Шайтан!
Вчера обняла меня Йетта... На севере диком стоит одиноко... Генрих ГЕЙНЕ ...а налево живой человек стоит, а чем живет и как туда попал, тоже неизвестно. – И дикий же народ! – удивлялись экскурсанты. – Дети гор! – Я отдам колбасу! – закричал отец Федор. – Снимите меня! Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 12 от 17 мая 2006: Этот дядя – йети!! Корней СНЕГОВИК, "ДЕТИ ЙЕТИ" Не #уй думать, трясти (долбить) надо! Анекдот
На Севере диком, сам-друг одинокий На снежной вершине Дядь.Х.Йеть! Качает сосну, инвалид Волоокий, Ревет, как полярный медведь!!
Мечтает о том, чтоб в пустыне Сахаре, Где - бабы гуторят, - теплее всего, Где фруктов как грязи* в Сангаре, ЗУБАСТИК АКЕЛА, в похмельном угаре, Загнал бы на пальму его!
Перевели с немецкого оригинала (рукописи) МЦЫ РОК & Корней ЧУК 11.06.06, День Святой Троицы
* "есть много" – дословный, но нехудожественный перевод. Лучше – "как грязи". Гораздо лучше – "Вы ищите /(ШЕРШЕлите) фрукты – их есть у меня!" (Прим. Ред.)
Это что растет у вас Между глаз, Извиняюсь за вопрос? Игорь ИРТЕНЬЕВ № 6 от 12 июня 2006: Xуй ты, хуй ты, хуй ты мой! Xуй ты мой, ядрена мать! У меня четыре хуя, A ты хуй мой номер пять! № 19 от 01 июня 2006: ВОЛОБУЕВ, ВОТ ТЕ #УЙ ! ЛИХОдей Черт бы драл твою мамашу! Черт бы драл с папашей вместе! Генрих ГЕЙНЕ
Моя мысля` – ядреная мать! Это надо мозгой понимать!
Эту мы`слю я в жопе ношу – Для потомков потом запишу!
Моя мысля` крамольная одна – Но зато как в пиZде глубина!
Пятый #уй разродился на лбу – ГЕЙНЕальные мысли е$у!!!
ОТКРЫТА ТАЙНА МИРОЗДАНЬЯ, ТАЙНА СИЯ ЗЕЛО ВЕЛИКА ЕСТЬ! НА ЗАВИСТЬ ВРАЖЬИХ ГОЛОСОВ АМЕРИКИ, ИЗРАИЛЯ И ВСЕЙ ЕВРОПЫ, ЯЗЫК У ДЯТЛА СОТВОРЕН ИЗ ЖОПЫ!
Афоризм № 20 от 31 мая 2006: Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. Леонид СУХОРУКОВ № 26 от 31 мая 2006: Как жопой долбанной смердит, как сукой лает!! МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН, "К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА" № 2 (ЧД) от 19 июля 2006: "Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы; Он ринопластии нашел врача... Дядя Федор Простоквашенный № 2 от 26 августа 2006: Как древние правы непостижимое возможно. Неисправимы только нравы. В.Левин, "ЖИТЕЛЮ ПОЛЬШИ СДЕЛАЛИ НОВЫЙ ЯЗЫК ИЗ ЯГОДИЦ"*
Дядь – хФЕдьНОМЕН, не шитом лык! (вариант: не шилом тык!) На зависть Штатов и Европы Всем эскулапам показал язык С печатью: "Сделано из жопы".
US TASS & ЦЫЦ нЕРОН Консилиум врачей: Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Светило пластической и костной хирургии, травматологии и ортопедии, Академик АМН Гавриил Абрамович** (кликуха КУРГАНЕЦ) Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-09-01
* Поляку пришили язык из... собственных ягодиц "Мы удалили язык, пораженный раковой опухолью, проследив, чтобы вокруг не оставалось никаких злокачественных клеток, затем взяли кожу, жир и нервную ткань с ягодиц пациента и создали из них новый язык, который затем вшили в рот", - сообщил главный врач клиники Станислав Полторек. Вновь приобретенный орган выполняет все необходимые функции. "Новый язык действующий, он хорошо снабжается кровью, и пациент прекрасно с ним управляется", - отметил Полторек. Ист.: mignews.com.ua • Институт Генных Технологий - ПЦР диагностика, анализы на вирусы, ДНК Польские хирурги пришили пациенту язык из его собственных ягодиц. 24.03.2006 - http://www.igtech.ru/ • Ягодицы отличный материал для создания нового языка Медосмотр Газета по-киевски Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщают Мedportal.ru. 26.08.2006 - http://www.pk.kiev.ua/health/2006/08/25/111749.htm... • FederalPost - НАУКА Поляку сделали язык из задницы. Жалоб нет. Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщает Ananova. 30.08.2006 - http://www.federalpost.ru/science/ ** Гавриил Абрамович ИЛИЗАРОВ, Академик АМН СССР, Директор Всесоюзного Курганского Научного Центра восстановительной травматологии и ортопедии, Герой Социалистического Труда, Лауреат Ленинской премии, награжден 3 Орденами Ленина, Трудового Красного Знамени etc
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Выткался на озере алый цвет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Сергей ЕСЕНИН № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный
– Слышь, совокуплялись С плачем глухари... – С Федькой отдуплялись Ночью до зари! – Плачет где-то дятел – Гавкнулось дупло... – Дроби обожрался, Вот и пронесло!
– Тишь, не слышно слова Хлебушка Щеглова... – Можа, Чин-Гач-Гук убил? Али этот дятел на "СТИШКИ" забил?! ........................... – ...Я сама, без робостев, Сброшу холст фаты... – Федька, растудыть твою, Обосрал кусты!!!
– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ, Ктой-то говорил... – Федька обкурился – Жопу отстрелил!!! – Чей тут веселиться, Надобно реветь... – Коли нету жопы, Чем ему пердеть?!? ............................. – ...Можа, в копны свежие? Потопчи, мой свет... – Скурвился от радости!! И базара нет!!!
№ 6 от 21 мая 2006: Бейте китайцев Люди по яйцам Нехуй китайцам Еще размножаться Simbel От 07 мая 2006: Китайцами заселим Галактик сорок шесть, Покуда в Поднебесной Одна китайца есть! Хун–Вей–Бин, "Китайская демография"
Как много их, в плечах не узких, Кто потерял в разборках яй-цзы!
Взамен "патлатых" новых русских Придут трудоЕбивые китай-цзы!
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Мой дядя самых честных травит... Михаил ГЕНИН 15 мая 1998: – И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. andrew (???) 1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)
Распяли нехристи Цитату На крышке гроба моего:
– "Он был СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!