Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Кавказкие горы, действие первое: Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь, за медведем циклоп. Действие второе: Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит им в догонку: Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
1. Не учи отца и бста! 2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире! 3. Одна голова хорошо, а все тело лучше! 4. Секс без дивчины признак дурачины. 5. Держись крепче за шоферку! Баран! 6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... 7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! 8. Птицу видно по помету! 9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо! 10. Семь раз отпей, один раз отъешь!
Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит. (1)Ты знаеш, что про нас говорят. (2)Что? (1)Что мы грязные, потные и вонучие. (2)Не верь, злые языки болтают.
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
Крутя пальцем у виска Не заботясь не фика Ни о прошлом, уходящем, Ни о страшном настоящем, Ни о будущем темболе Шел Федюня в чисто поле, Шел топиться он к ручью. Если спросят почему, Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана. Ревность(мать ее за ногу) С ума сводит понемногу, Тихо,точно,планомерно... Утопился он наверно? Я ж болтаю что хочу, Брызжут слюни в пустоту... Плывут вещи по ручью, Вот теперь я замолчу
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами' но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают: - Ну как нефть нашли? - Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!? - Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде еще не убрали...
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
По поводу истории номер 7 от 17 марта. Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул на работе. В противогазе.