Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
Экзамен по математической статистике. Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю? - Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю. - Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете. Следующий. - Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму! - Два. По тем же причинам... - А вы дорогуша, которую выберите? - Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!
Хохла спрашивают -- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? -- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -- "Был у меня в роте один $уй..." А я ему говорю: -- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Панфилова 19 марта: - Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая. - Сначала хорошую. - Вас выбрали президентом. - А плохая? - За вас никто не проголосовал.
Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков: - Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду! Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим: - Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает: - Бл@ть! Проклятые евреи!
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!