Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул. Полетал-полетал и обратно. НР- как ты это делаешь? М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что не расшибешься. Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился в смятку. Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
Везут, значит в туристическом автобусе в благотворительных целях детей- даунов. Те уже соплями-слюнями перепачканы, текут. В общем та еще лажа. Экскурсовод(Э): дети, посмотрите налево-там ГОРЫ!!! Дети (Д):(хором) ГООООРРЫЫЫ!!! Э: а теперь посмотрите налево -там МОРЕ!!! Д: (хором) МОООРРЕЕЕ!!!, а где ГООООРРЫЫЫ???
Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать, что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих молодых кретинов которые завидев меня запричитали "Мы же незнали товарищ лейтенант!"
Ну значит вторая мировая война... Немцы захватили Польшу. В польскую деревню врываются эсесовцы, заходят в первую попавшеюся хату. А там полька молодая-красивая. Офицеры и давай драть ее во все щели. А она кричит "АПАЙ!!! АПАЙ!!! АПАЙ!!! (по польски АПАЙ- мама). Один фриц останавливается и грит: "Найн АПАЙ! а ОППА! ОППА! Зер гут?
Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики, пять литров крови и два спермы Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
История такова, навеяно воспоминаниями моего брата который учился в славном городе Ярославле на меде. Стоит очередь за пивом. Подъезжает шикарная иномарка, за рулем которой сидит не менее шикарная дамочка. Встает в очередь. Тут подъезжает битая "двойка" из которой выходит небритый мужик и интересуясь сколько стоит наше родимое пивко задевает плечом эту стерву. Та оскорбленная в лучших чувствах дает ему пощечину с руки снимает перчатку и бросает ее в урну. Мужик охреневает, но с полсекунды сообразив догоняет эту чувиху и пинает ее по заднему месту. Та аж подлетела на пол-метра. Мужик спокойно подходит к урне, снимает ботинок и так-же невозмутимо бросает его в урну и уезжает. Занавес.
- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч. Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув руки: вот она, слава! :-))
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило. Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не могут!"