Поиск по автору:

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Про "брешет, как очевидец" можно понять только на себе...
Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком...
Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву - а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря...

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Настроение... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

В 1967 году, в год 50-летия Великой Октябрьской Социалистической революции столько юбилейных монеток выпустили! Я мечтал, как доживу до 100-летия ВОСР. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого.
Это вообще законно?

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!

Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.

Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...