Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно. - Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!
Вот помогаешь людям целый год, сначала как хобби пару часов в неделю. Затем нуждающихся становится так много, что ты уже помогаешь всю субботу. В какой-то момент ты понимаешь, что нет сил больше на это. Говоришь, что не можешь дальше помогать. И вместо благодарности, ты для всех становишься "тварью" и "свиньёй", который не хочет делать доброе дело. Лучше не начинать, год жизни коту под хвост.
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит: - Нет, он так рычит: р-р-р-р-р! А энергетик отвечает: - А вы масло давно меняли? Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.
Преамбула: 1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. 2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. 3. В коробке от вешалки были крючки. 4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает: Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: - На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит. А я ей отвечаю: - Каждый зарабатывает по своему. Сажусь в мерс и уезжаю.
Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни. Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...
Реальный случай. Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. Ведущая: - Итак, вы готовы? - Угу... - Манда... - ...вошки. Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине. Немного отдышавшись, ведущая говорит: - Мы вообще-то мандарин имели в виду...
Друг рассказывал, живёт на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается потрапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама, и к нему прямо на стол заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно, вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться, как этот "чудила" дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель, не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и неправильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит, что технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с "горя" выпили. Расстались на позитиве.
Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...
Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу, как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зелёного света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения. Эх! Люди-люди...
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили наливной пол, положили ламинат. Потратили ещё полмиллиона на эту квартиру, что в наши планы, конечно, не входило. А потом под дверью появился облезлый и худой кот, соседи рассказали, что именно он жил (и ссал) в этой квартире, а перед продажей старые хозяева вывезли его в лесополосу. С кота сняли клещей, откормили его, кастрировали, привили и рискнули оставить. Живёт с нами третий год. Мимо лотка ещё ни разу не промахнулся.
Когда мне исполнилось 7 лет, повела меня мама поступать в музыкальную школу, чтобы петь научился и заодно играть на каком-нибудь инструмент, поскольку семья не музыкальная, и у всех напрочь отсутствует слух. У меня тоже слуха не было, но была отличная память, поэтому хлопки и ритм преподавателей приёмной комиссии я чётко повторил, даже очень сложный и долгий. Меня уже приняли и стали спрашивать, мол, на каком инструменте желаю играть. - На скрипке... - сказал я после просмотра фильма о Паганини, где ещё Асадуллин пел "Дорога без конца". Мне сказали, что это попозже, после 5 класса, а сейчас? Я: - Аккордеон! - Он тяжёлый... — (я был маленький и щуплый, но уже ходил на борьбу и всех борол) — а пока будешь на фортепиано. Я: — Его я точно не подниму!
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Мама, купившая своему ребёнку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. - На что жалуетесь? - Ребёнок отказывается пользоваться чехлом. - Почему? Что не устраивает? - Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застёгиваем молнию, становится не видно букву S.
Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Такой конфуз со мной недавно приключился... Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник. В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка. Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то... С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится. Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины, как всегда, обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Водитель трамвая со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице вагоновожатого блаженство. Видимо, надоело.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Однажды с ужасом осознал, что у моего кота жизнь гораздо интереснее, чем у меня. У него каждый день что-то новое, прогулки, победы на поле боя, красивые бабы, а у меня одинокая задротская жизнь. Это меня так взбесило, что я стёр все игрушки с компа, уволился с нелюбимой работы, начал бегать по утрам, следить за внешностью, нашёл дело по душе... Девушки пока ещё нет, но если у кота получается, так и у меня получится!
Было это в далёкие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съём квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит: - Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь - заплачу 10 тысяч. Я сказал адрес соседнего дома, джинсы натянул и пошёл. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привёл к себе домой. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню чёрную. Приехал мужик с работы, а на столе записка: "Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам". На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни причём. И вообще, я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как и зачем он меня нашёл. Мужик говорит, что лазил по группам рокеров в соцсети и нашёл меня. Тут до меня начинает доходить. Волосы-то у меня чёрные и длинные. Он достаёт 10 тысяч, суёт мне и говорит: - Поехали к моей жене, она у матери сейчас, тут ехать 100 км. Приехали. Он под окнами орёт: "Катюшка, спустись!". Она в окно выглянула, увидела нас и сказала подняться. Смотрит на меня, а я, как идиот, волнуюсь, патлами трясу. Мужик и говорит: - Это Серёга, знакомый мой, мы пивка перебрали, и он на диване у нас переночевал. Я глазки в пол и говорю: - Извините, что волосы в ванной оставил, у меня просто дома горячую воду отключили, помыться захотел. Она в слёзы, давай мужа обнимать. В итоге, все вместе мы уехали в город, по дороге я даже курицу гриль купил в круглосуточном магазине. Правда, весь день потом срать бегал как сумасшедший. Но деньгам был безмерно рад.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит. Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли. В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает. Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре. Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу: - Забирайте своих доберманчиков...
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен". Она отвернулась и ушла. А через полминуты до меня дошло...
У моего друга кот - мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в 2-3 больше обычных котов. Повёз друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Среди посетителей была девчонка с какой-то мелкой собачкой размером с таракана, про таких еще говорят "50% ярости + 50% страха". Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих. И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа.
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
Я тут недавно обжимку нашёл, которую потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново, переобжал. Так раза четыре, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может, там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...