Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходили с девушкой выбирать ей куртку. После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал: - Не очень. - Ничего так. - Ну если тебе нравится... - Да нет... - О, а это хорошо. И так каждый раз, когда она выходила из примерочной. Пока я не сказал: - Не, ну это вообще писец... Оказалось, в этой куртке она и пришла.... Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.
Такой конфуз со мной недавно приключился... Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник. В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка. Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то... С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится. Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит. Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли. В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает. Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре. Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу: - Забирайте своих доберманчиков...
- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен". Она отвернулась и ушла. А через полминуты до меня дошло...
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
У моего друга кот - мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в 2-3 больше обычных котов. Повёз друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Среди посетителей была девчонка с какой-то мелкой собачкой размером с таракана, про таких еще говорят "50% ярости + 50% страха". Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих. И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа.
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета. Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом: - Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. - А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае. Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
Звонок. Кредитная компания: "Хотите получать отчёты на e-mail? Так мы пришлем ссылку...". Заполняю личные данные. Сайт предлагает: "Придумайте слово для идентификации". Это пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент". Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации...
Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая. Маленькая деталь - пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо, наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом: "Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о?". Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом" из "меня" могло прозвучать только ядовитое: "Вам по инвалидности, или по возрасту?". Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: "П-п-о с-с-остоя-ию здоровья". Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее, не усидел.
В общем, работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона. За нарушение соответственно штраф. В общем, говорят ему - пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так: "Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь". ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.
Вчера... Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: - Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: - Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!! Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет. Сзади парень спрашивает: - Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Посмотрел сегодняшнюю встречу лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой: - Сколько можно терпеть этот бардак в стране? Ляшко: - Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти! Женский голос из задних рядов: - Да дайте же ему в морду!
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса. После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растёт. В этот раз я решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьёзе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Сидим на работе, время к обеду. Коллега встал и собрался куда-то идти. Я его спрашиваю: - Ты куда? - На кухню схожу, кофе сделаю. - О! И мне Чайковского принеси! И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского! Ржали долго! Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...
Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать... - Здравствуйте, Миша здесь живёт? - Да, здесь. Но его сейчас нет дома. - Сейчас, обождите, мы его принесём.
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит: - Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим! - Какая Уфа, Вася, Уренгой! - Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то? Народ, дружно: - В Новый Уренгой! - Билеты покажите! - требует штурман Народ показал. Штурман озадаченно обращается внутрь кабины: - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! Через секунду поворачивается в салон: - Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет. Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..