Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие вот так не влипли. Как я влип.
Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот. И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче, проблемы. А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему, взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу, смотрю в роде не просек. Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку к банкам выпускают. Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то ояпть ругать будете: - )
Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)
Казалось бы хэппи энд? - хрен!
После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8 %)
А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.
Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : (((( При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья! Куда только милиция смотрит! : ((
Это не стих, а скорее набор рифм, которые я предоставляю как рабочий, сырой материал молодым поэтам.
Леля Тарубара, Сосала мне у бара, Алсу - татарку, Ебал у стойной барки Наташу Королеву, Трахал в Бирюлево, Жанне Фриски, Я кончил на сиськи, Аните Цой, Я кончил в лицо,
Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первый вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги. Второй раз- и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался Йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый ударю. Индус: - Ой... Второй ударю. Индус: - Ой... Третий удар. Индус: - Ой... - Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть. - Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться? - Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!
На Олимпиаде 2008 наше место должны были занять спортсмены из Африки, ведь они тренируются убегая от хищников и бросают копья в зверей чтобы есть, но заняли его мы, ведь мы убегаем от ментов и бросаем в них разные предметы чтобы выжить.
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление! (c) вести.фм - услышал там