Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.
Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на месте!
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает Красную Шапочку: - Что, Шапка, на деньги играем? - На деньги, Серый! - В очко?.. - Нет. В шапочку.
Уважая главный принцип легендарного Буденного Штирлиц рубанул с плеча, потом еще раз. Враг не отступал и не сдавался. "Ну как же неудобно пистолетом то",- подумал он, замахиваясь третий раз. (c) liveinternet.ru/users/greh
Китайские товарищи изъявили желание присоединиться к ЕЭП. Особенно их заинтересовали два пункта: 1. Внутрироссийские цены на энергоносители 2. Количество голосов при принятии решения - прямопропорционально ВВП страны Их даже устраивает, что столица нового содружества будет не в Пекине, а в Москве. Они готовы на переезд.
Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна! Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель. Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...
Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?
Вы точно из Уфы если: 1. Знаете кто такой Салават Юлаев 2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и народный герой 3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий проспект в городе 4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два проспекта 5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС 6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС 7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру 8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера 9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но не понимаете почему Московские цены на бензин 11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток" 12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему этого пункта нет
6
А че это "уматурман" больше не выпускает новых песен? Да просто братья Кристовские закодировались от пьянства.
Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у ассистента:- Узнайте, как надолго? Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра, профессор! Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело!
Для неуклоннного и окончательного конца борьбы с дедовщиной МО за хорошие бабки заказало подведомственному НИИ исследование на тему: Дедовщина в Древних Египте, Греции, Риме (1-м,2-м и 3-м), а также в Австро-Венгерской Империи. В результате НИОКР предложено ввести на полковом уровне должность капеллана.
На экзамене. Преподаватель: - Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу! - Какую? - Вот эту, первую! - Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до самого Кремля? - Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
Армянское радио спрашивают: - Кто такие бакалавры? Ответ: - Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке, да!
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться. Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю". затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то делать". К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!" Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем". Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?" К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?" Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и несем Ксении". Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.
"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно! "Ксения, нннаа!". Так идем в ванную."Ксения, нннаа!"" идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!" Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
... из РКК "Энергия" пишут. Говорил нам местный астролог, не запускайте этого Мундеса Понтеса в космос, он свой космодром раз;бал, а теперь за нашу орбитальную группировку взялся.
15
Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы, связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех – детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.
Среди различных версий недавнего забивания свай в московское метро следствие не исключает также причастность к инциденту московского филиала японской секты АУМ СИНРИКе, известной своими терактами в Токийском метро. Фотографию секты смотри на http://www.tao.nm.ru/falundafa.jpg
"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок... Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага... Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее - медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."
3
- Я придумала клевое оружие! Массажная расческа, в которую залит свинец!
- Да скинхеды итак расчесок боятся - видишь - лысые ходят. - Ну может у них хронический лишай ?