Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
Объявление на "Радио Эхо Москвы" Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками или примите яд, все равно найдут)
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы. Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме. Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже. Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж. Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку три ржавых мерседеса. Что делать? "Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю отъезда дали ужин. Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что мне делать с этой свечей. Поручик Ржевский сказал — Графиня. Со всех сторон понеслось — Графиня. Граф сказал — Полковник! Полковник сказал — Гусары смирно и молчать. Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого. Графиня — А что Вы хотели сказать. Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего мужа, а то он без нас будет скучать.
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи, поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку. Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад, потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит, что она пустоцвет.
Старые анекдоты. Гестаповец – Так, эти в газовую камеру. Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась – газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь, щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь, жидовина, газ выйдет.
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
Обучение в школе – 12 лет, Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ После получения всех двоек – зачисление в МГУ, Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру Служба в армии – 250 лет Ходорковский и Лебедев – пожизненно, Медведев и Путин – пожизненно, Чтобы не болтались по улице в случае увольнения Из-за кризиса.
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды». - А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел. - Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял? - говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
Путин. Продолжение. - Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал заявления 50 лет назад – откопаем.
2011 год. Путин надевает наручники Медведеву. - Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение вреда. - Кому я причинил вред? - Как кому, моей стране.
2012 год. Судят Медведева. Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован. Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой скамье доведут меня до скамьи подсудимых.
Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх. Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи. Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.
5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось. ???????? Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а тут бабахали в воздух.
Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.