Поиск по автору:

-Сэр, почему Вы купаетесь в смокинге?
- Сэр, это Вы купаетесь, а я тону.

Души прекрасные порывы: ням-ням, буль-буль, трах-трах. Души!

Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся
вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают,
тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет
никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к
нему.
- Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались?
- Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей
перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались.
Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде
наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку
в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью,
пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий,
ласковый голос нежно говорит:
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Владимир.

Уходя вечером с работы домой, главврач больницы вем казал досвидания, а
Иванову-прощайте.

Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив
объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю
Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала),
опустив лишь обращение и подпись:
*****
Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в
9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна
неисправность будильника. Свою вину признаю.

*****

Объяснительная.

Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием
(разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью
находиться в рабочем состоянии.

*****

Объяснительная.

- 10%

*****

Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим
обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. ,
установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор
типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности
а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ
о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и
притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого
прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от
удара электрического тока, счел целесообразным оставить
электронагревательный прибор в рабочем состоянии.

(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по
понедельник)

*****

Объяснительная записка.

Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а
смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей
с моими друзьями.

(Примечание к записке: опоздала из отпуска)

*****

Объяснительная.

(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу
подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у
Зощенко есть достойные продолжатели)
Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу
по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так
называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark
Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на
Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался
недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его
знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного
принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его
задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил
примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с
таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и
не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос
на неопределенный срок.

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

Если Вас назвали дураком - радуйтесь! Это случилось еще при жизни, Вас
оценили. Ко многим это приходит лишь после смерти, что и их оценят.

Еще денек и белый снег
Вновь над землею закружится
И хлопьев белый силуэт
Твои укутает ресницы

И будет долго снег лететь
Как пух ложась тебе на плечи
Сиять, искрится и гореть!!!...........?
КАК ЖАЛЬ НЕЛЬЗЯ СТАТЬ БЕЛЫМ СНЕГОМ!!!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю,
расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом
косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев
за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота,
вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше
вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не
можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так,
типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в
натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому
вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!!
Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с
улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один
вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними
минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки
мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих
пор.
Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов,
бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана
мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не
держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему
подобию поступают.

Зима в холодные объятья
Сковала рощицы с полями
Березки в белых, белых платьях
Укрылись белыми платками

Морозным утром детвора
На лыжах санках и с коньками
Визжит, кричит УРА! УРА!
Зима пришла АЙ-ДА за нами

Лишь птиц продрогших и меня
Февраль увы не вдохновляет
Им просто холодно а Я.....?
Тебя наверно не хватает!

идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании,
молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная
красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает
петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со
скамеек.
Кто научил? :))

Возвращается Лужков с гей-парада...

www.msk2004.narod.ru

Смотреть эротические журналы - все равно, что рассматривать фото
изысканных блюд в кулинарной книге, заведомо осознавая при этом, что ты
их никогда не попробуешь

Жена звонит на работу мужу:
- Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок!
Муж после длительной паузы:
- А кто это говорит?
Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом:
- Дорогая, кто у нас родился?
Жена:
- Мальчик.
Муж:
- А на кого он похож?
Жена:
- Ты его не знаешь!
"Анекдот" Владимир

Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом,
взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно
говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!

Ну и где твой Кошкин дом?

Владимирский ишак. (Для юного поколения: были такие огромные лошади -
Владимирские тяжеловозы)

Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось:
1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в
одно и то же время.
2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый
день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за
июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"

"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии
после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48."
Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)

Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе -
под 70 долларов за баррель!
Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей
была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто,
дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим
довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один:
кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как
более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю.
Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала,
примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а
на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что
характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не
мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком
шлема.
Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и
себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до
дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир

Все люди как люди, а я лизбиян.

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит,
а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же мля говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Ангел этой ночью
Сердце мое отнял
Ненавистью полный
Дал мне в руки нож
Я готов убить был
Прошлое с тобою
Я готов убить был
Чувства и мечты
Но я не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Я сижу в надежде
Что ты будешь рядом
Но 2 дня прошли
А тебя все нет
Где же мои слезы?!
Где же моя радость?!
По тебе скучаю
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Остаться одному в ночи
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви...
Кто украл надежду?!
Кто украл мечты?!
Променяв на серость дней
Силу красоты?!
Тихо тает полночь
Плачет мое сердце
Тебя мне не хватает
Я больше не могу
Быть Сильнее Любви
Сильнее Любви
Сильнее Любви...

И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый
универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся.
Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких
разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме -
непонятно :)

Плачет любовь
Слезами дождя
Смывая всю боль
Что раньше была
Я вижу, как ночь
Тает в наших руках
Я слышу, как гром
В небеса зовет нас
Ты говоришь мне будь моим дождем
Падай сквозь небо на мои глаза
Будь со мной рядом Моя Любовь
Будь со мной Милый навсегда
И вышине
Мы таем в лучах
Там где любовь
Останется в нас
И я зову
Останься со мной
Возьми мою руку
Я буду дождем
И я тону в твоих слезах
Падая сквозь небо на твои глаза
Я вновь с тобою Любовь моя
Я здесь Любимая навсегда...

Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в
музыкальную школу и из него там сделали колонки.

Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !

Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за
ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент
козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в
ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?"
Мент: "Документы предъявите!".
Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца".
Мент (неуверенно):"Документы..."
Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает
ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа,
прости засранца"
Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на
светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!"
Мент:"Папа, прости засранца"
Браток:"Громче, сука!"
Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман
купюру. "Мерседес" уезжает.

Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении
звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится".
Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???

После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали
упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею
рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит
террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю,
америкосы бы месяц проверяли эту версию.

“Не мысля гордый свет забавить
вниманье дружбы возлюбя”
здесь не убавить не убавить,
ОНЕГИН подлинный друзья.
“Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты”
Звучит отрадно и прекрасно
Проснулись юности мечты!

Объятья света держат нас,
Сияя ярче с каждым разом.
Скрывая в пламени наш страх,
Храня любовь и согревая.
Что может быть сильней любви,
Между влюбленными сердцами.
Великим ночью быть одним,
Лишь для нее, о ней мечтая.
Во власти ночи ты и я,
Среди бескрайней темноты.
Но эта власть лишь до утра,
Лишь до рассвета вместе мы.
Пока с тобою вместе мы, любовь не может умереть.
И наши чувства будут жить, пока горит наш свет в ночи...
В пламени вечном наши сердца,
Любовь-это свет, а смерть-это мрак...
Но мрак этой ночи, в объятиях света,
Который сияет и он бесконечен...

Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает.
Время пересмены водительских составов.
Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему
парню.
На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде
по кругу.
Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается.
Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня
начинает тянуть
на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет,
а я вобще
по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри
в зеркало,
не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены
мысленно с ней согласны.
Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель
по микрофону извиняясь
перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина
идет обратно:)
Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который
все таки оказался прав.

Был в городе Тверь, на поселке "Юность" обнаружил улицу под названием:
Набережная реки Иртыш.
Не знаю, может Иртыш высох...

Украинские ученые доказали, что обезьяны, от которых произошел человек, произошли от украинцев.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Теперь при посещении ресторанов работники прокуратуры, делая официантам
заказ, восклицают: "Гарсон, Гуся!".

REM

Ушел в себя, вернусь не скоро!

Встретились два мужика в бане у одного х** 20 см у одного другого 30 см спрашивает его мужик как он у тебя такой длинный вырос а он и говорит я её каждое утро Когда встаю я на кровати через перекладину перекидываю а к нему Гирю привязываю встретились второй раз они в бане и говорит ему другой мужик у меня он вырос до 50 см что мне теперь делать а ему мужик и говорит но я не знаю я. своим ж*** подтеряю а ты зубы чисть!

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.