Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!" - Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он для здоровья вреден...
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP. По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2 миллиарда долларов ежегодно. -------------------------------------------------
16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!! 90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В ДЕНЬ)!!
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет подает кассиру кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
Вообщем сегодня мне попался очень интересный видео ролик очень рекомендую его посмотреть сам смотрел его раз 20 и удивлялся разве такое возможно!!!!! Рональдинью бьет 4 раза в штангу из за пределы штрафной не довая мячу опуститься на землю!!!! лучше один раз это увидеть своими глазами!!
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...
иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза.
интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что, Коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит: "Превед! Кагдила?"
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой, накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает: - Ты куда? Я говорю: - В ванную. Они у меня там лежат. И пошел в ванную. Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика: - Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь! Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет благим матом: - Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль! Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен. Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше делать... Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает: - Что-то случилось? С тобой все в порядке? - А с тобой?-спрашиваю. Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там из-за рекламных растяжек они поругались. Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!
- Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу. Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну - Отклонись в лево. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо. Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее. Тут отец кричит сыну - Отклонись в право. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо. Сын кричит отцу - ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена...
P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать.
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино. Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
- Алло! - Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой? - Да нормально вроде. - Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный - как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты, Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!.. www.msk2004.narod.ru
Летят две перелетные утки. Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал. Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны. Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов. - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский. - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил: - Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. ... Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... ... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил: - Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает – Вневедомственная Охрана. С его слов. Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры. Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с понятыми открыть квартиру. Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева уехали куда-то на полгода. Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на первом этаже. http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Чувствую в москве скоро откроется школа по втягиванию шаров и хобота. Всего 15 лет тренировок и можно драться не думая о пахе. 10 кю - умение шевелить шарами. 9 кю - умение дергать шарами. 8 кю - втягивание шаров до половины и шевеление хоботом. 7 кю - втягивание шаров на 1 см вглубь( их не видно) и резкое подергивание хоботом. 6 кю глубокое втягивание шаров и удержание их в течении 15 минут, втягивание хобота до половины. 5 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 60 кг, втягивание хобота впочти до конца( может чуть чуть торчать) 4 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 80 кг, втягивание хобота до конца( торчать не может) 3 кю - удар снизу по хоботу и по шарам пятерых по очереди ( удары снизу вес бьющих около 100) 2 кю - удар снизу бейсбольнои битой. 1 кю - набивание паха молотком в течениии часа.( набивает самый большой и тупой в клубе) 1 дан Справка из поликлиники, о том, что боец может иметь детей. 2 дан Первый ребенок. 3 дан Второй ребенок. 4 дан Присуждается, подготовившему 5 таких же бойцов внутрияйце-рю.
Вот, програму я для вас составил. Снимайте зал и вперед. Будут семинары учавствовать не приду, но посмотреть - обязательно.