Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы повысить уровень игры российских футболистов нужно снизить уровень зарплаты футболистов российских клубов не менее, чем в сто раз, а зарплату тренеров привязать напрямую к результату в международных матчах. За победы в международных турнирах, чемпионатах Мира и Европы всем персоналиям устанавливать повышающий коэффициент до 30, за второе место 10, за третье 5. Во всех прочих случаях держать исключительно на базовой ставке игроков Спартака Орехово-Зуево. Пусть учатся играть у Морозовцев начала 20 века.
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
Волки при возможности всегда в деревнях утаскивали всех собак. Люди, и дети в т.ч. их обычно не интересуют. Волчица даже может прийти с волчатами и их учить охотиться ( если собака на цепи). Также точно лисы давят кошек, просто видовая ненависть.
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом, взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит: - Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!! Каа, не прекращая скольжения: - С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Ющенко вспомнил, как они 29 июня с другом-поляком Выговским, в первом классе, поколотили Трубецкого — соседа по парте и русского по национальности. После долгих поисков подходящей даты он решил заставить всю Украину праздновать этот день как день Конотопской битвы.
"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48." Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю. В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь. За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание окружающих и этим давить на мать. Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует: "Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него, возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю". Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Нет, не куплю". Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю". Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!" Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера." Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"
Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру, цифру-то зачем пригласили? www.msk2004.narod.ru
Эльдорадо - контрольный выстрел. На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для проверки стиралку типа малютки. Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!! P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает: - Как наш тамагочи? - Извините, Владимир Владимирович, не понял. - Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе. - Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника... - Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора! www.msk2004.narod.ru
Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Прапорщик стоит перед строем. Роо-о-та о-одеть противогазы!!! Роо-о-та снять противогазы!!! Иванов, я же сказал снять противогазы - я его снял. Legenda.
- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?.. - Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в покое оставили. www.msk2004.narod.ru